（季末） 现在是5月12号，今天早上登陆QQ看到了你的信息，之前我一直没敢上QQ，就是因为害怕看到这样的话，期待了一个晚上。差不多半个月没能见着你，已经不能用语言来形容那种想念的感觉，有人说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。那都是骗人的，若是真的喜欢的人，谁能忍受得了长久不能相见，除非喜欢的程度不深，对一个真心喜欢的人，三五天不见都没什么影响，要是到了十几二十天，又不能电话联系，想他的时候都不能让他知道，别提那种感觉多么失落，所以请原谅我的胡思乱想。 你希望我不要生气，我想告诉你，我真的没生气，我从来都没有真真生过你气，因为我怕你觉得我不懂事，因为我怕你说要是难受就忘了你，我不想这样，所以我一个人承受。但是这次看到你的信息，我真的走在路上一下子找不到自己的路，我记不起来我要去哪里，不是生气，不是失落，是恐惧。每次想见你，你忙，事业，家庭。没事，我一直认为对家

（十一） 从我们开始认识到现在，短短一个多月的时间里，我每天除了睡觉之外有三分之二的时间会想到你，我知道你不喜欢我这么矫情。就在刚刚我还给你留言说我突然特别想你，虽然你的头像是灰色的。算算距离上次见面有将近十天了吧，下周你说你又要出差，估计离下次见面还有一段时间。我告诉你我会慢慢习惯这种被思念围绕的生活，甚至有时候我会呆呆的看着你的照片看着电脑屏幕发呆，呵呵。昨天你生我的气，我特别的紧张，差点被车撞倒，你说不准我开那种玩笑，说什么有缘再见，说我少不更事。其实我很怕见到你生气，我也不想要去惹你生气，但是我心里又有点窃喜，因为知道你还是是很在乎我的。 这么多年你一路走来肯定会特别的累吧，想想我就觉得心疼。也不知道自己以后的路会怎么样，但是我很庆幸第一个遇到的人是你。这段时间也和一个认识的圈里朋友聊过，好吧，我得承认他也是喜欢成熟一点的男人，说到这你肯定又会

（十） 你说，人生最浪漫的事，就是一个人坐在海边，想着某一个人。 “我希望看到你幸福，你知道吗？”，你永远不能体会，当我看到你对我说这句话的时候，我是多么的感动。那是能真真切切的感受到的幸福。所以我会情不自禁的笑出来，虽然坐旁边的人以为我有病。但是无所谓，我的世界，有你就够了。 这不是偶像剧里那些让人窝心的台词，这是我真真切切感受到的。不管以后会是什么样的结局，都无所谓，我只珍惜现在你给我的所有。很多人说这是自欺欺人，其实他们都不懂，我也会为他们感到悲哀。很感谢你大热天跑这么远来陪我吃饭，特别是在月底这个特殊时刻，呵呵。你看了我写的日志，说你之前一直不敢看，怕负担不起，你问我懂不？我当然知道对你要求不能太多，我是一个懂得知足的人，你放心，我说你心里想着我就足够了。 不知道为什么，越是阳光明媚，心里就会越想你。虽然知道你不会在身边，但还是觉得很满

(九） 你知道吗？你走后的第二天，有一个人，他一睁开眼想到的人就是你。甚至走在大街上，看着眼前来来往往的人，都在想你会不会突然的出现。我知道我是没得救了，你告诉我这样的状态会持续一个礼拜左右，我知道你是乱说的，但是我还是相信，所以我想心里还一直在想着，计算着。那天我问你，如果我买两个戒指你会不会戴，我知道你肯定会说我，但是我还是鼓起勇气问你，我就是那么的幼稚。你说你不会，也不想，结婚戒指都没戴更何况····。你还取笑我想戴戒指是不是想要嫁给你，是不是还可以为你生孩子，当时真的想抽你。但是你不知道，我是多么想能有那么一天，能够为心爱的人戴上那枚戒指，它不会因为时间流逝而褪色，它寓意着这个世上的唯一，寓意着属于彼此的两个人。是啊，这算什么呢，算我自作多情了吧。其实纯粹的爱情，谁人不向往。只是大多人被现实所折服，不再敢去轻易尝试罢了。 我曾经问过你，如果有一天你遇到了比我让你觉得

（八） 我曾无数次设想过孤男寡女共处一室，会是怎样的尴尬。却从没想过两个男人共处一室也会如此之蒹葭苍苍。你一直坐在那里看书，不动声色，我不知道你是不是真的在用心看书，总之敌不动我不动。但是我真的需要去洗个澡，毕竟淋了雨，上班又出了汗。但是我不敢啊，我真怕场面会HOLD不住。气氛很诡异，安静的可以听到心跳声，你还在看书，我也憋不住去热水洗澡了。还记得当时我还开玩笑说不准你偷看，（汗）。 我一直记得，当我洗完澡出来时你看我的眼神，就像小时候，自己喜欢吃的糖果被妈妈藏起来，想吃又不能吃的那种幽怨，期待。更可笑的是，我当时的反应既然是抓起衣服挡在胸前，退后一步，现在想想都觉得自己当时很可笑，所以我立马穿好衣服故作镇定。你突然从背后抱着我时，我在玩着电脑，当时整个人都没反应过来。但我又不知道该怎么做，毕竟是第一次经历这种事情，学校老师也没教过。傻乎乎冒出一句：先去洗澡！！！！（被

（七） 你来的那一天，很紧张。工作一直心不在焉，却有一种掩饰不住的兴奋，我想不用解释也知道为什么。你发信息来，说你已经到了我工作的地方，但是没有看到我，问我是否有看到你。开始我故作惊讶，说没看到你，其实你不知道，从你进门的那一刻起我就认出了你。我怎么可能会认不出这张我看了无数遍的脸（夸张了一点）。但是我不知道你会怎么看我，所以我假装继续工作。你告诉我你在哪个位置，我心里偷偷的笑，因为看到你一幅六神无主的样子。你看到了我，我很紧张，真的有一种小鹿乱撞的感觉，原来电视里面放的情节都是真实的，我笑自己一个大男人，这么没出息，但我就是控制不住。我问你是选择离开还是留下，你回答说惊鸿一瞥，虽然我知道你说的是客气话，但我还是宁愿相信你说的是真心话。你突然问我觉得你怎么样，不喜欢就直接告诉你，你会离开。你个傻瓜，不管你是什么样的人，我都会喜欢，从一开始就已经注定了，因为这世上有那么一种人，别人永远

六） 爱情是什么，爱情是来的时候你措手不及。爱情是你以为不是这样的，其实你已经控制不住了。 我告诉你我希望能有那么一个人，好好地真真切切的爱一场。你告诉我这个圈里，很少有真感情，更不用说那么深厚的。我跟你说我相信有，你没有取笑我，只是祝福我。我带着对一个长辈的尊敬道声感谢，毕竟你大我17岁。同时带着一份年少轻狂的口吻和你开玩笑，提议我们俩试一下吧。你笑了，我不知道你是真的笑了还是客套，我记得你说，像你这种年龄更加不会相信什么真爱，经历的多了，看得更加透彻了，也就能想明白了。一开始听到你说这句话我就沉默了，突然想起了很多，想起了那些过去，想起了现在，想起了未来···· 我们一直是用QQ联系，貌似这个方法很适合我们这类人。在我们刚开始认识的那段时间，我们聊了很多，知道你是一个有家庭的男人，对于我们这类人也可以结婚，我表示很惊讶。但是看到你婚姻生活那么和

（五） 抱着决心一试的态度，加入了一个同志群。 刚开始我非常的好奇，也充满了热情，慢慢的了解着这个圈子。同时也有点担心自己以后会发生什么事情。我很清楚的记得第一个和我打招呼的人，我不知道他是谁，也不知道他叫什么。我唯一记得的是，他第一句发给我的信息就是一圈数字，我当时不知道神马意思，便直接问他。他对此表示很诧异，不耐烦的跟我说着什么年龄，体重身高之类的。到时我觉得很有意思，他问我个人情况时，我告诉了他我的性别，年龄，喜欢唱歌，摄影，看书，徒步旅行，希望有那么一天，和自己心爱的人去看看外面的世界。他听我说完这些后，回给我一个表示无语的图像，至今我都不知道为什么，呵呵。不过可以肯定的是，当他知道我年龄后便消失了。 之后每个主动找我交谈的人，都是一上来便丢出一大串数字，问我年龄，体重身高等。我至今都不习惯向别人这样介绍自己，搞得自己好像被人拖到菜市场上买卖的猪肉，还称斤

（四） 李安曾说过：其实每个人心中都有一座断背山 一直以来，我都会情不自禁的去观察自己感觉不错的同性，当然也还有异性。也不知道怎么回事，后来我想明白了，其实每个人心中都藏着一座断背山。女生们所谓的闺蜜，男生们之间的称兄道弟，其实都是一种爱得体现，就是一种相互欣赏，一种相互喜欢，同性之间的情谊和异性之间的情谊是一回事，唯一区别的就是有没有发生性关系而已。因为一般人也不会意识到这方面，更不会明白这是潜在的一种所吸引，更不会想到去越界。而有些人之所以会最终选择这条路是因为自己的亲身经历，再加上某一件事刺激，然后······ 至今我都会时不时看一遍《断背山》，电影开篇那缠绵不舍，植入心灵深处的吉他声，让人听了忍不住心伤又忍不住向往。在那巍峨绵绵的断背上，纵使有太多的艰辛，有太多的挫折，都不能挡住两个牛仔，甚至男人之间的真爱。仿佛在那山上，没有现实的无奈，没有尘世的喧嚣。那

（三） 你若安好，便是晴天 好吧，我的向广大同胞们承认，在过去二十年里，我一直不敢面对自己喜欢男生这个事实。不过也正常，毕竟农村娃，深受中华五千年封建传统思想的“毒害”，一想到诸如此类的东东就全身发毛。更不用说去实践，那更是直接秒杀。当然，大学期间也有那么些女生让我有心动的感觉，而且我个人对那种才貌双全，可以瞬间秒杀全宇宙千千万万花痴少男的宅男女神不感冒。我个人比较欣赏那种心地善良，身上无意间流露出一股淡淡唯美气质的女子。，但是每每想更进一步，都会被现实的无奈所逼退。朋友也常常打趣问道：说你都那么受欢迎，素质又好，都要毕业了，你怎么还不赶紧得找一个啊。久而久之我千遍一律的回答都是：谈恋爱有什么好玩啊，有本事结婚啊，再说了自己都养不活，哪来的刀币谈恋爱啊。（这个是事实，呵呵）。幸好寝室那三哥们陪着我单身了三年，（他们主要原因是N次表白被拒，喜欢他们的他们又看不上）。虽然心