时间过得很快，转眼，三年。这三年发生了许多，比如，我的病好了，我找到了工作。在工作的第一年，有男生给我表白，我拒绝了，因为他是外地的，更因为我怕。过一年，我抱着试试看的态度答应了，当时觉得不急着找对象，答应了他又没给结果，结果确伤着了他，其实我是很抱歉的。可能是和别人争才是最好的吧，两年过去了，他也到了谈婚论嫁的年龄，我从去年才认为人家不错，他说的话我很感动，可惜已经迟了。 今年我知道别人给他介绍对象，我隐隐的有些难过，但我还是去祝福了他，他还不知道，说没有，这两年只对我动过心。那一刻我以为我们还有可能，可是他也说我们不可能了。那一刻我的心情很难形容，我觉得他是对的，我庆幸也难过。我知道他的心底是决然的，已经回不去了。我矛盾着，我放得下手，也未想明白，他对我“爱”过吗？可能是我让他过于伤心，我亦不知。爱是什么呢？我亦不知。 和他坦明，从他的嘴里知道我们不可能

很久很久没有来连城了，距离上次已经有2、3年了。这段时间我在想着生存或是生活，很累，也很充实。近来想起还有文未写完，总有些不安，不管写得怎么样，我总是要给它一个结局。 又到了秋天，内心颇不宁静。我是不爱秋天的，也不能这样说，是惧怕。它总能让我将思绪抛得很远，想到很多，让我想到死这一个字，并非单纯的怕死，而是考虑生的意义，不明了，思之不得，心之拒阻。

2014就快过完了，而在这一年里我都在休息。唯一值得高兴的是，病，终于快好了。今天听医生说恢复得不错，可以不用吃药的时候，我开心的哭了，那种感觉应该只有经历过的人才懂吧。想起我一开始知道病了时，走出医院就伤心的哭了，感觉人生无望了。庆幸的是一切都过去了，雨过天晴。 通过这场病我也认识了更多，对于人性的和生命的。简单的说：一、爱是伟大的，二、真的友谊可能是需要困境来检验，三、生命诚可贵。 今天从医院得到好的结果，放佛吃了定心丸。可以不用质疑未来，期待明天。

君山水悠清净潦，岁月无声花静好。 湘江水船东窗泊 ，芙蓉花开尤尚早。

歌一阕，落寞春花转头逝，不敢回头仔细瞧。

很久就有有的想法，写小说。从初中就已经构思好了一部小说，但一直没写，我觉得我的文笔写不好那篇文，所以我想等我练好笔了再写。不过到现在我都没有练好，很是惭愧。 我知道自己的文笔不好，我只是想把我构思的文写下来，因为它是我造出来的，我有成就感。今天之前，我一点都不着急写文，我想有的是时间写，只要我想写，我不留一个坑，哪怕它再差，我也要完成。可是今天，我的想法变了，可能人一病，就特别想珍惜时间，病痛是我害怕，它给我的时间有多少，我不知道，但我知道还有许多的事没有完成，那些事情是我觉得有的是时间去做的，也许会一直留在那里，成为遗憾。病，使人感到害怕，害怕时间太匆匆。

昨晚做了一个梦，原来那些美好的，都有可能变成幻象。 昨晚梦见一个地方，那里阳光明媚，春暖花开，那个地方很小，但绿草如茵，蝴蝶飞舞，鲜花盛开。梦境中的东西，并不好形容，只记得那地方很美，我很喜欢，在我见到它时，梦中的我很小，好像正是儿时。再后来，我梦到我再次去了那个地方，和我的两个大学室友，那里已经不是原来的光景，它变得很糟糕，阳光不再照着那里，天气阴阴沉沉的，原来如茵的绿草也没有了，那个地方成了一个沼泽地，什么也没有，只有一棵枯树，挡住了我们前行的方向，我有些害怕，原来美丽的地方呢？它怎么不见了？梦中去了那个地方两次，前后的心情不一样，记得最深的是那个地方是我回家的必经之地。 这是一个梦我没见过那样一个地方，醒来之后我居然有些怕，心里挺不好受的，具体是什么原因呢？我也不清楚。

人生是围城，婚姻是围城，冲进去了，就被生存的种种烦愁包围。 人的一生其实都在城里，你可以从出一个城里逃出，但你会发现你已经到了另一个城里。不管在哪个城里，同样都有喜怒哀乐，烦恼一样躲不了。 混混沌沌的生活真的了无生气，不能再这样下去了，人生需要奋斗，人生是围城，我在这城里，已不想再逃脱。我只想保持一种好的心态，看这城里的风景，看人生百态，我要站在高一点的地方，这样才能够看得更清楚。

我想，在对友谊的处理上，我是做的很不好的这实习的一个月里，我做得很失败。 我是一个比较敏感的人，我喜欢你有什么就说什么，不要掩藏，如果你不说，我还是会猜测你生气的原因，是我做错了事。 在朋友面前我真的很自卑，但我不相信真心可以施舍，感情可以伪装，朋友的真心实意我能感觉的到，但我需要的是你们有什么就说，我做的不好。

我想早点离开