最近生活变得很焦虑，烦躁。身边的人健康状况都不太好。想做些什么，却什么都做不上，帮不了。想说些什么，但上了喉咙的话只能往下咽，惟有静默听着。 由心而发的无力感。我能干嘛？毫无意义的祈祷吗？但神能听见我内心的呐喊，虔诚的祈福吗？无力感充斥整个心底，整个人达到消极的极限。 尽管什么也帮不上，至少问候一下也行，也只能这样吧。 嘴拙，胆小的自己，却连问候也不敢，是否在他们心里自己太过冷漠。常想，他们都知道自己是怎样的人，不会责怪。但，这也只是自己个人想法。 我想不会有比我更差劲的人了。真是糟糕透了，为什么连一句问候都做不到。 梦里不断重复曾经的画面，生病的自己，躺在床上迷糊入睡，爱我的人们，不断出现在我房内，坐在我床边，摸着我的额头，柔声的问我，还难受吗？好点了吗？每一个都如此小心温柔地照顾着我。 而如今，自己却连一句问候也做不好。什么时候我们都浅行浅远了？糟

曾幻想过 曾比划过 曾编织一些可笑的梦境 曾有人说陪我寻梦 直到松手的刹那 梦被你打破 划过指间 无法换留 最终，你还是选择了放弃

温馨丶舒适的小木屋里…坐着一位满头白发的妇人…而妇人却与这舒适的环境格格不入…只因她那悲伤的神情和那让人心痛的泪水与这里都不协调… 为何她如此痛绝？为何看似幸福的小家庭只有她一位老妇人？无情的岁月爬上了那已是满头白发…岁月的沦桑已成那深浅的皱纹… 妇人的目光一直在凝视什么丶从没离开过。看真的 原来是框在相架里的照片…照片里是一个年轻的女孩…没什么特别之处…为何妇人如此深情丶如此痛心地凝视… 像在等待什么？而却那绝望又在脸上浮现。这都是为什么？ 再看真点照片 在右下角清晰写着X年X月X日 吾爱尧。吾爱？今生至爱吗？再看那时间日期已是几十年前…难道说照片里的人是妇人的爱人？那么久的照片到现在没有发黄的现象还完好无缺…可以看出妇人有多爱那照片里的人… 但…那个人那去了？为何剩下妇人一个人？已成为人妻还是什么？ 妇人已停止了泪水…静静的走到照片面前…温柔地拿起照片放在怀里…转身走入了房

终日游荡。 最终渴望还是回到最初的地方。 渴望那一片棲栖之地。 渴望那爱的初衷。

昏暗无尽的长廊，惊慌失措的脚步，凌乱的心跳，沉重的喘息；咽呜随近随远。 嘶吼，呐喊，挣扎… 随之回复平静。

CD播放着伤感琴声的调调丶Zany侧着头静々聆听着… 泪丶划落丶溅落在Zany的日记本上… Zany在小声抽泣丶它怕别人听到它的哭声丶怕别人看见它御下笑脸的懦弱无助… 换掉那感伤的音乐丶让喧响杂乱的音乐覆盖它的哭声… 此时丶它才敢放声痛哭丶把心里的压抑全泄溢出来… Zany想起了一些事丶一些人… 它害怕自己在思绪中迷惘丶在思绪中痛苦丶换上那张嘴角永远向上扬的笑脸…走出家门丶走到人群中去丶为别人获取快乐… 夜深了…街上的行人早已没了踪影。祗剩那街灯和Zany作伴… Zany靠着街灯而坐丶孤独丶落寞的身影与脸上的笑脸如此像是嘲讽…它知道丶这就是它的命运。无论是否丶它永远也只能这样…改变不了……

誰的骸骨誰的墳… 層層松土，層層雜草，無人聞。 誰的哀鳴，誰的痛，，， 絲絲眷戀，絲絲遺憾，何處從。