我知道你结婚了；没有想到你居然会来看我。 语句的交谈中；我无数次的眼里的苦掩着。 我们都不爱说 话了；就像极了以前。 我像个小丑一样；回忆这过去。 而你；只是默默的听着。 你问我去参加你的婚礼吗。 我沉默了许久：如果不忙；会去吧！ 最后一天；我真的不忙；而我也没有去。 我没有去的理由 ；也没有不去的理由；所以我还是不出现为好。 我最没有想到的是；你居然有了三个月的身孕。 你不说；我不还真的看不出来。 我万万没有预料到的是你居然有了身孕。 我在依然叮嘱着离开的你；注意安全。

日子不是很好吧；无意中在自己的小号的空间看到你发的动态；我想：似乎这样的情况我习惯了. 开始的时候看到你的与他的幸福；我心情还是那么的平静。 这次也是无意中看到你的动态！ 看到这个熟悉的评论你的动态；而我只能边上看。 这个消息不差一天两天的；前一天看到你的婚纱照；后一天你就给我大号发来了信息！ 开始我还以为是陌生人；但是这个号里确实没有你；而且你是我的陌生人；也不怪！ 【五一；我结婚】 我看这句话；我不知道回什么！ 最后还是回复了【好】 最后你还是问【去吗】 我还是没有给你任何的回复。 不是我不想回复；是我不知回复什么是最好的！ 我这个人不会纠缠人；也不会去诋毁人。 我做到了不去打扰你的生活；也不去关心谁的幸福。 如那天认识了你；我就知道有一天我会收到你结

时间还在继续；我还这样子。 我不再去刻意的做事情；去关注人；去想为什么。 但是还是无意间就看见你了关于你的生活信息。 我不知道为什么；自己不会满身难受；也不喜；也不悲。 虽然还是会作梦梦见到过去；但是我无法去记着那些我已经熟悉到忘记不到的东西。 我不怕朋友们的调侃；因为我放下；也看开。 时间不久；毕业四年了。 不少的朋友结婚；有了新的生活。不管我们能不能接受。 适应着吃惊的消息；我也不喜欢去参加 什么聚会什么的。不是无奈的去顺其自然；不知道还能怎么办。 笑自己不年轻；但是自己总叫朋友骂；你这叫老；年轻得不像话了。 不是看着别人下的故事；就是看着别人生活的喜怒哀乐。 我一无所有的生活，想着我的未来；会不存在。 醒时；看他人醉生梦死。 酔时；听谁的心死悲痛。 情话不止三千句；白头不离难终老。

浑浑噩噩的玩了大半青春；不必为感情而烦；缺要为生活狂徒般的忙碌. 毕业了几年；多多少少的出去又回来。 心里感到空得让自己发慌， 听着歌；看着别人的故事。自己像是死在人间的傀儡般的人. 想恨也恨不起来；想爱也不知道怎么去爱…… 朋友说自己冷漠；我问自己有吗？不知道 很多的时候我宁愿面对这样网络的游戏；也不想面对什么青春；什么亲情；什么未来…… 做自己；真的很难。 但是我还是要面对什么人；面对什么的场面。我不记得是什么的时候学会换上了不同的面具在交际中婉转... 当自己一个的时候；常常不知道能干什么；不能干什么.... 我喜欢文字；因为自己常常会偶尔的感悟出很多东西；这些东西可以完全颠覆你的观念你的信念 ^ 在我的眼里；没有什么是最好的，没有什么是不可能的。人就是这样的自我较劲........ 我不知道下一秒我是否还能存在

怎么样都写出不出感人的句: 怎么样都挥不出诗赋的豪迈； 怎么样都编不出侵入人心的故事…… 喜欢冰心的《繁星》：句子好像能安抚心灵~ 最记忆犹新的散文却是《匆匆》来源于；朱自清的~ 最难忘记话：不劳动力；连棵花都养不好~ 我的记忆早早的开始残缺，开始模糊；我想方设法的想留住什么~ 我没有文采；我只好把自己当作是笔的奴隶~ 但是；看似还活着的自己；像是死在人间的自己般的可笑~ 文字。我是笔的奴隶。 但是：笔却是文字的奴隶~而我只是文字的奴隶的奴隶~

不笑，没有人会议论，也没有人去在意，更没有人会知道。 有很多的时候，不笑，会被人误会，那有能怎样？笑对别人，别人不一定对你笑。被误会，那又怎样，别人不懂自己，就别说话，也别解释。 没有谁知道你为什么不笑，自己有些时候也不知道为何不笑？很多的时候，自己在干嘛，都说不出来，不知道怎么说，还是说不出，我不得而知。 天天遇见的人不多也不少，对每个人的态度，也会不同。 如果他人有礼貌，自己的态度，会好些，若不是自己的态度不怎么好外，同时会影响心情，更糟的是会有脾气。 在这里由不得我们说的算，因为我们活在这里，活在一个有等级、有眼光、有势利、……的世界里。 能做到不理别人说什么，不在意别人说的，过的好的人不多，别让自己活得像在受罪，就好！该沉默不语，就沉默。 不是我们不懂得道理，只是又有几个人懂得了道理，不会犯错的，人非圣贤，孰能无过！古人的话，早已讲明。 该怎么办

该来的总会来，只是时间问题。只是没有想会到来得那么快…… 逃避不了，只能默默的接受一切。 自由，太想要，就必须失去一些东西，我们无法去阻止，更无法去改变。 谁的放纵？谁的自由？谁的痛苦？谁的后悔？谁的无奈？ 谁又在收敛？谁又在埋怨？ 每个人都是那么的自私，都在为了自己去做自己讨厌不喜欢的事情，说着自己不想说的话，承诺着自己根本办不了的承诺！ 每个人都在圆着自己的谎言，都在制造下一个谎言。为 什么会这样?因为每个人都在为自己想要的东西，可以满足自己的东西！那些无形的压力总是压得我们连呼吸都觉得很累。 我们每天都戴着面具，因为我们已经习惯了看见了人先做表面，不习惯看见了人 真诚为先. 这些都是自己真实的生活里出现的，不是吗？想逃避，可以逃避的了吗？ 我们还在无视，为什么？我们还在期待，到底在期待什么？我们也在害怕，害怕什么？ 全部都是因为我们

天又在下雨，最近下雨好像每天都会。自己看着雨的时间好像最近也多了起来。 有时自己会发愣的盯着一个地方或者东西看，以前好像没过吧；自己也不清楚。可能是自己想事情太过认真了。这样可不太好。自己好像想事情没有这样痴呆过吧?不知道。 现在的自己真是奇怪，要么把自己忙到倒床就睡觉，要么发愣的在做些没有意义的事情。 偶尔会被打扰到自己的安静，自己好像比以前更不情愿理会打扰自己安静的人了。 不知道为什么心情不是很平静的时候，天好像很合作的下雨了……在人家累不行的时候，还雷鸣哄顶，太合作了！！！虽然我不怕雷，但是还是会被那声较大的惊醒。自己不怕雷，应该要谢谢自己很小就听习惯的原因吧，大概是吧，大遥远的事情想不起来…… 想明白了很多的事情，也揭开了好多自己没有时间去揭开的事情，大概是自己懒的原因…… 不过，毒害的生活还是一如既往的没有改变。 很多的时候，我都在想一个问题：你是怎么还活着的

问为什么总在寻找以前的味道？ 问为什么我总那么的没有用？ 问为什么你总那么的没有生气....... 我平凡，我的骨子里就是这样的。 我时而可以吃亏，到什么都不说。但时而我会高傲的反驳。 我不懂为人处事，我年轻，年轻得让人嫉妒。 我自问：为什么你那么的没有用？因为你怕输？还是你就没有把握？是怕失败起不来？还是怕连现在仅有的也逝去？ 我能说；但是有很多的承诺都没有在时间中兑现！我恨。我也痛苦着。 我平静，什么都可以无所谓，什么都可以不管不问，什么都不想去解释。 我自嘲，我为什么会堕落？三年了。 游戏，我记不清是什么时候成为的生活的一部分；我不爱酒；也不爱烟。不是讨厌。游戏却时不时会去打打，玩玩。一但有工作，就一塌糊涂 。释问为什么呢？ 我想了好久好久。才发现我连自己都不理解，也

时间慢慢的在走，我依然的在默默的生活着。 无聊、孤独、寂寞…… 我能感受到风打在我脸上的感觉；能感受到鸟儿在早上的欢乐；屋里；屋外…… 天空还是那样的蓝；就算时而暗了下来，也没有关系。晚上的星星一直都还在；就算自己看不见，我还是能感受到！ 我失去了自我，但我找到了自己的颜色；就算麻木；那也是我…… 「别让我沾染上鲜血，我怕回不了头；别让我的世界变色，我怕不再是我……」