不要再写文字了。 不想要再写了。越写越寂寞，越写越孤独。 真的不要再写了。 写那么多爱情小说有什么用？ 都是别人的。都是别人的。 我什么都没有。我没有什么可以失去的。 也没有什么可以得到的。 这个世界这么绝望，怎么这么绝望呢。 没有尽头。哪里来的尽头呢？ 不要再写了。 可是不写我又有什么用？不写我其他的时间都应该放在哪里去？ 等死吗？ 等死，这是一个不错的想法。 孤独至死，寂寞至死。 没有一个可以去诉说的人。 要说什么？把心挖出来给他们看好不好？ 看那心有多空。有多空。 摔碎了也不见得会有血流出来。 摔碎吧！把自己摔碎吧！

写给一个疼爱小弟的歌词，希望他能够快乐，在音乐的道路上越来越好。 你说再也不要相见，就像我不会痛一样 我紧握着你的背影，以为你不会真舍得 那首写给你的情歌，唱哑了嗓子唱不哑眼泪 不小心睁眼到天明，天明了心却明不了事实 诺言啊，诺言啊，谎言啊，谎言啊 诺言说多了心会烂。 甜言蜜语吃下去变黄连。 露出可憎又短淺的把柄。 物以稀为贵，泛滥的东西有珍貴的沒？ 你忘记带走的玫瑰，枯萎成我们的爱情 我将它捧在手心里，以为它会重新绽放 那部你爱看的韩剧，男欢了女爱了结局圆满了 天黑了明明了又黑，眼睛困了顿了泪水流尽了 诺言啊，诺言啊，谎言啊，谎言啊 諾言說多了心会烂 不离不弃听上去像笑话 笑出可怜又深沉的悲哀 日久总能见人心，爱情的保质期有长久的没？ 諾言說多了心会烂。 諾

今天，又在无意间提到自己的过去。 呵。我的过去，其实有什么好提的呢？无非就是长达六年的自残史，无非就是爱过一个陌生的男子，爱过一个认识的女子。就是如此简单。 我不知道到最后我伤害的是自己还是别人。 不知道从什么时候开始，我对任何的人任何的事物都不抱有希望。没有希望就没有绝望，也就不会有痛苦。有人说我这样胸无大志，最终将会一事无成。我笑了，我没想着要有什么成就。原谅我这一生就是一块废煤渣子，注定不会有什么用处。 活在过去中的人没有未来可言。 活着想象中的人注定痛苦。 我不知道自己想要的到底是什么。 我更加不懂得那些莫名的情绪是从何而来。 没有人拯救。我一个人挣扎着，挣扎着前行。 爱上他的时候，我是一个棋子。不爱他之后，我什么都不是。 爱上她的时候，我是一个旁观者。不爱她之后，我依然

其实，刚一开始，也没想着要写这样一篇文。我想写的是我的大学的生活。第一章的前半段的确是我自己的生活。我刚写的时候也没觉得怎样，我以为一切都过去了，都无所谓了。但其实不是。当我重新将往事摆在眼前的时候，我开始惶恐。 将自己的伤口撕扯给别人看，这是非常羞耻的事情。而我，这么自恋的人，怎么可能让自己再度沉沦在回忆里不可自拔呢？ 我闭闭眼睛。决定不写自己的那些事情了，无所谓吧，反正已经过去了。于是就写出这样一个故事。念哲，宋辞，都是我随口起的名字。正好身边就有一本尼采的哲学，一本宋词。 我这个人比较奇怪。因为自己老是得不到圆满的结局。就想着，让自己想象中的人物能够有圆满的爱情。更何况，这是身上有着我影子的人物。 我不是一个好的写手。也不是一个好的人。我太过于淡漠，所以，身边也几乎没什么朋友。我孤独着，寂寥着。然后，在我消失之后，也便没有人知道有我这样一个人。