写这篇日记的时候军校生正在封推，销售出乎预料的惨淡。 封推第一天，一直到下午一点多才有了第一个销售，那一天有种说不出的失落，感觉自己特别难过，付出和汇报反差太大，一时之间有些接受不了。 和很多看文的人一样，我也有本命，我的本命叫酥油饼。 饼大的文虽然不是所有的都好看，但她总能与时俱进的写新题材，只要是她的文，我都会买。 其实《网游之医生》完结前我写的大纲是重生，重生魂穿复仇，我很喜欢的感觉，但有点担心自己驾驭不了。 我是一个很喜欢评文的人，喜欢总结一篇文出彩的地方和老套的地方。其实重生魂穿复仇就是一个很老的梗，但是我还是很想写。当然，不是现在。 军校生这本已经十八万了，但我迟迟不敢开第三卷，感觉自己把大纲写的套路太深了，自己都有些驾驭不了，我很讨厌这种力不从心的感觉。 军校生的大纲是半个小时写好的，在把这份大纲交给编辑之前，我已经因为给编辑看了重生的大纲被骂了一顿了。写军校生

其实第一次听这首歌是在张学友的《定风波》中，也没有多么喜欢这首歌，就是每次看到有几句歌词的时候都会想到几个人。 我以前有个特别好特别好的男闺蜜，不谈感情，没有暧昧的那种。认识了快十年，没吵过一次架，唯一的一次不愉快也是我自己闹情绪。 那大概是在四年前吧，他当时的女朋友加了我的QQ，每天跟我秀恩爱，其实我也觉得没什么，也是真心祝福他们，毕竟之前的几年，我们从来没有涉及过或者说关心过对方的感情生活。 直到有一天，那个姑娘突然对我说：“耗子跟我说他感觉跟你的感情没当初那么好了。” 当时我就怒了，那个时候我还是一条血气方刚的汉子，心道：“麻痹你是哪个山沟沟里飞出来的幺蛾子，居然敢特喵的挑拨离间！再者说了我们俩的感情哪儿有你置喙的余地！要一刀两断也是我先来！” 年少无知易冲动，我把那女的拉黑然后删了男闺蜜所有的联系方式。 大约过了半年，有一天我收到了一条被系统拦截的短信，他

我突然想起了十五岁那年我呆呆傻傻爱你爱到差点就那么被水淹死，后来我手机里连你号码都没有了，所以我从来不相信什么距离产生美，产生的都是隔阂，所以我再也不敢叫你犯小贱。所以这辈子我们也就这样了，我现在每天对江雯倩说我爱她我是不想失去她，然后我又想起了绿茶，再也没有一个人能让我靠在她腿上安逸的玩手机了。后来你什么都没留给我，我从来不跟别人说起你，因为我总觉得那个时候的自己很挫败。又憨又欠操的对一个女孩儿掏心掏肺的好她却总望着几米之外的别人，有些记忆真的忘不掉，那是贯穿我年少时光所有的疯狂，都只因为你一个人。不过那也只是年轻的时候了，现在的我顶着一副年轻的躯壳里面寄居着一个苍老的灵魂，捧着一颗苍老的心。 我一直觉得自己了无牵挂目空一切，但是只有在回忆里我才能看清自己，看到自己会吃醋会妒忌会恃宠而骄会享受虚荣背后巨大的满足感。其实人和人之间真的没什么，利益背叛相爱携手也没什么，只是有太多的人看不透

人在孤单的时候很容易就近抱着一个热源汲取温暖。 忘了什么时候看过的一篇文了，是BG，男主对女主的闺密说：“别让攀比和虚荣高架于你们的友谊，固执己见不明就理的坚持自己的想法要分场合，别为一口气失去了一个朋友。” 当时只觉得感同身受。有多少人都是为了一时的骄傲，一时的不甘妥协，一时的不愿认输，最后和你曾认定的那个生命里最重要的人渐行渐远。 我是个比较后知后觉的人，失去一份感情时不会太难过，不会有太多情绪，太多表情。但是随着时间的流逝他在我的记忆里会越来越深刻，那些美好的曾经就像是雕刻成型的石头一样，亘古不散。 也有后悔的时候，但是最后都松开了手，为了争一口气。 说是放任彼此自由，其实不过是把自己禁锢在一个更紧涩密闭的牢笼中罢了。 有时候也会觉得很累，觉得坚持不下去，觉得快要放弃了，但是最后都会咬着牙逼自己挺过来。 也会乱想， “究竟有没有人在看啊？” “会不会觉得我第一次写文

想说却还没说的 还很多 攒着是因为想写成歌 让人轻轻地唱着 淡淡地记着 就算终于忘了 也值了 说不定我一生涓滴意念 侥幸汇成河 然后我俩各自一端 望着大河弯弯 终于敢放胆 嘻皮笑脸 面对 人生的难 也许我们从未成熟 还没能晓得 就快要老了 尽管心里活着的还是那个 年轻人 因为不安而频频回首 无知地索求 羞耻于求救 不知疲倦地翻越 每一个山丘 越过山丘 虽然已白了头 喋喋不休 时不我予的哀愁 还未如愿见着不朽 就把自己先搞丢 越过山丘 才发现无人等候 喋喋不休 再也唤不回温柔 为何记不得上一次是谁给的拥抱 在什么时候 我没有刻意隐藏 也无意让你感伤 多少次我们无醉不欢 咒骂人生太短 唏嘘相见恨晚 让女人把妆哭花了 也不管 遗憾我们从未成熟 还没能晓得 就已