喜欢上了寂寞

很想给自己写点什么来纪念些什么，纪念自己的心情……等日后来见证自己的改变……

曾经的认识，曾经的自己，早已回不来了。

来到这个地方已经很久了，久到让人感觉到了厌烦。不明白的事情太多，在意的太多，从小总以为自己是个没心没肺的人，很多人都是这样的认为。

对于感情方面的东西我总是投入的太多，在意的太少。别人对自己的看法看的过于重要。

曾经的自己很单纯也很幼稚，对什么都很乐观。很少有不高兴的时候，大概因为生活的单纯，一切都是太简单，有什么需要烦恼的呢，渐渐的自己长大了，懂得的也渐渐的多了。感情也慢慢的丰富了，不再是单纯的高兴。但对于某个方面的感情我总是存在逃避甚至是厌恶的情绪，讨厌一个人无言无故的对自己好，无故的付出，如果是作为朋友的付出就无所谓。

这段时间心情一直处于低潮时期，不知道自己该做些什么，迷茫中，有时侯的自己会特别的想哭，却又有理由，没有哭的勇气，不知道从什么时候觉得哭都是一种奢望，没有了理由，一直就这样压着。

或许像别人说的一个孤独太久了，是该找个人来陪陪，一个人始终太累，太孤独……

从来没有喜欢过一个人，像一个女人喜欢男人那样的喜欢。曾经不知道有没有过，我想是没有的吧，我自己都不太明白，也许自己在这方面都没有投入，又怎么会得到回应呢。有对自己好的但是都不是自己喜欢的，自己喜欢的都是别人的。造化弄人。

其实有时侯我会觉得自己的思想有问题，对于男女的感情看的太淡，朋友才是一辈子的事情，爱这种东西来的总是太过于虚无，从来就没有想着自己会得到，想去拥有。有时候的自己像是出家人那样，这种感觉对于一个年龄不大的自己来说是非常的不对的，动心这种事没有发生过，或许有发生过，但被我特意的回避了，得不到的我不想去勉强，这样的人不知道该用什么来形容，不明白，太无奈。

不知道自己什么时候开始改变，也不知道自己什么时候会去倾注这一方面的感情，很多时候我在想，我要是一个男的就好了，那样就什么都无所谓了，游戏人间的自己就比较有资本，哈哈，这种想法总是过于诡异，甚是怀疑自己的头脑是说呢吗构造的，里面的神经的布局真的和大多数人的是一样的，有时我自己都会怀疑自己本就不该活着，活着却不知道该为了什么奋斗，现在想想确实可悲。现在的自己还可以说是为了自己的家人奋斗，等到家人都有了自己的归宿我又该为了什么。

有时会安慰自己这样就好，起码现在还有奋斗的目标，还有自己想付出的感情，想要回报的亲情，那么就什么都不要在乎了，就这样过一天是一天，没什么大不了的事情。人生不过那么几十年，在乎太多是负担，也许吧。

我总是隐藏不住自己的情绪，所有的喜怒哀乐都表现在脸上，性格过于直爽，这不知道是缺点还是有点，但是最后就只能是伤人伤己了，什么也得不到，像我这样的人能找到真心对自己好的人吗，有谁能够容忍吗，没有吧，这从来都用不着怀疑的。所以这样的我不敢奢望，何谈付出呢，有什么是值得付出的，因为毕竟不在乎的人太少，我没有那个命能够找到，所以就这样吧，把我的人生，我的感情放在自己人为该放的地方，这是最好的结局，何必为了不必要的一切去纠结呢。

就这样吧，一切都顺其自然……

慢慢的习惯，习惯了孤独，喜欢上了寂寞……