害怕了，真的害怕了 那种温度，让我害怕。发自内心的恐惧。 想要靠近，真的迫不及待的想要靠近： 但是我没有，我不敢。 我怕靠近了，这一切就像是泡沫一样，没有丝毫的痕迹，到头来终究是一场空。 我就像是一个白痴一样在那里患得患失，而这所有的一切，他却一无所知。说自己活该也好，自作孽也好，一切在自己决定陷下去的时候就已经注定了。 40分钟，每天都有将近40分钟的时间，或是不止40分钟的时间，我觉得自己仿佛活在地狱，那里所有的都是黑暗，我想哭，发自内心的哭。但是没有办法，真的；自欺也好，什么都好，我已经无可自拔了。 不知道自己什么时候开始变得这般自怨自艾了。理性，幸好自认为是一个理性的人。我知道自己该如何做，世上没有什么东西可以撼动我的决定，除非是我的家人。 我是个简单没有野心的人，我有时甚至会想我是不是太冷清了呢，只要家人幸福我怎样都无所谓。

说好了要将那份感情深深的掩藏的，将心紧紧的封闭的…… 说的总是太简单，做起来总是太难。多少次同样的场景在不同的地方上演，触动的又何止是一个人呢。说好了要无情的，为什么内心的苦涩总是难于言表，总是在痛快的空间徘徊，更可悲的是这种苦无法向别人诉说。过于天真的自己要如何在这个复杂的环境中挣扎，能做到吗，连我自己都很怀疑，会做什么适合做什么这是一个没有答案的选择题，或许因为太迷茫，或许因为考虑的太多，到最后什么也没有，什么也没得到，只有苦涩伴随着自己。 为什么要在乎，原本不信爱情的自己，没有心的自己，在对于感情方面看得过于单纯。到真正面对的时候手足无措，苦的是自己，受伤的还是自己。 多少次想要面对的时候，总是止步不前，害怕总是让我停住脚步。 世间最远的距离不是天涯海角，而是我站在你的对面你却一无所知，这是世人的悲哀，更是我的无奈。 人总是难逃世俗的束缚，我也只是众生中的一员。 为什么要

很想给自己写点什么来纪念些什么，纪念自己的心情……等日后来见证自己的改变…… 曾经的认识，曾经的自己，早已回不来了。 来到这个地方已经很久了，久到让人感觉到了厌烦。不明白的事情太多，在意的太多，从小总以为自己是个没心没肺的人，很多人都是这样的认为。 对于感情方面的东西我总是投入的太多，在意的太少。别人对自己的看法看的过于重要。 曾经的自己很单纯也很幼稚，对什么都很乐观。很少有不高兴的时候，大概因为生活的单纯，一切都是太简单，有什么需要烦恼的呢，渐渐的自己长大了，懂得的也渐渐的多了。感情也慢慢的丰富了，不再是单纯的高兴。但对于某个方面的感情我总是存在逃避甚至是厌恶的情绪，讨厌一个人无言无故的对自己好，无故的付出，如果是作为朋友的付出就无所谓。 这段时间心情一直处于低潮时期，不知道自己该做些什么，迷茫中，有时侯的自己会特别的想哭，却又有理由，没有哭的勇气，不知道从

很久很久之前，注意了一个人，喜欢和他呆在一起。但那时不是很明白，几年之后我们各自离开了，从此之后基本没联系了。 偶尔的时候好想好想那个人，当时的自己什么都不明白，现在懂得了。却又无奈了，离开之后经常想起，经常回忆在一起的点点滴滴。有时去他的空间晃晃，都是有点彷徨的，直到那时我才发现自己是那么的懦弱，没有勇气，甚至QQ上聊天的时候我都会紧张，他也从来没有主动的联系过我，我明白一直都是自己在自作多情，如果当时的自己不是那么的无知，或许现在会不一样吗。同桌那么久，我觉得自己或许已经被对方所忘记，而我却在一直的执着，不明白执着些什么，但总是放不下。 这么多年，自己没在喜欢过什么人了，因为我是懦弱的，没有勇气的，然而现在，这种场景仿佛要在重新上演，我发现自己累了，累到连喘气的勇气都没有了。害怕了也厌倦了。 今天又再次到他的空间逛逛，好想在那寻找到些什么东西，但发现内心的悸动没有了初

很久很久之前，注意了一个人，喜欢和他呆在一起。但那时不是很明白，几年之后我们各自离开了，从此之后基本没联系了。 偶尔的时候好想好想那个人，当时的自己什么都不明白，现在懂得了。却又无奈了，离开之后经常想起，经常回忆在一起的点点滴滴。有时去他的空间晃晃，都是有点彷徨的，直到那时我才发现自己是那么的懦弱，没有勇气，甚至QQ上聊天的时候我都会紧张，他也从来没有主动的联系过我，我明白一直都是自己在自作多情，如果当时的自己不是那么的无知，或许现在会不一样吗。同桌那么久，我觉得自己或许已经被对方所忘记，而我却在一直的执着，不明白执着些什么，但总是放不下。 这么多年，自己没在喜欢过什么人了，因为我是懦弱的，没有勇气的，然而现在，这种场景仿佛要在重新上演，我发现自己累了，累到连喘气的勇气都没有了。害怕了也厌倦了。 今天又再次到他的空间逛逛，好想在那寻找到些什么东西，但发现内心的悸动没有了初