把一些搞笑的耽美笑话记下来。。。FUFUFU~~

1、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。

打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个于是就开始聊起来了……

一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」

另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎么著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」

第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……」

三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什么啊？」

聊儿子啊……ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。

只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，ㄟ……，不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

2.好消息和坏消息

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”

这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”

医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”

3.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....

服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样?

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:.......

男人:更糟的是，我弟弟也是

服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

男人:有!我妹！！！！
4.宝贝，你要挺住

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”

妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！

5.jing ye 的味道

武汉大学一生物学的课堂中，教授正在讲解jing ye 里含有很高比例的葡萄糖。

一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说jing ye里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。

那个BOY又举手问：“那为什么它吃起来是酸的？”

教授回答：“如果吃的是自己的，人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”

那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，那为什么还是不甜？”

一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，

涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙深处。”
6.一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。

“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。

那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。

“该死！”那男人大声骂起来。

“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”

“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
7.古典耽美笑话，你能看懂几个
古典耽美笑话
吾近日读笑林广记，惊见耽美笑话几则，特发于网上，大家共笑之。
(1).嘲候补
一相公色艺双绝，翘楚一时。而犹可爱者，其后庭与妇人之阴无异，尤物足以移人，昵而狎之者无虚夕焉，谁知阅人多，而剥丧太过，遂得一虚症，竟至厌厌损瘦。延医诊视，异之曰：“病与脉相反，是男子而得妇人之疾也。望、闻、问、切，缺一不可，必要问明受病之原，方好施治。”相公冀其病愈，以实告之。医曰：“此症因人而伤，非峻补不可。然，必须令原伤之人，用参茸末调涂麈柄，伤由原路频频送入，渐可痊愈。”相公曰：“此方甚妙，不知载于何书？”医生曰：“这叫后（与候同音）补丸。”相公把众老斗请至，以医生后补之法告之。众老斗欣然乐从，这个也要后补，那个也要候补，大家争执不休。众议曰：“候补原有先后，应请阔老斗尽先，其馀次第轮补。”相公呻吟曰：“你们众位，饶了我吧。我要不了许多候补的，实在难受。”
(2). 嘲举子
一举子年少而美，每入场，即梦人戏其后庭，而总格格不能入。从此屡得此梦，屡落孙山，殊觉不快。后又进场，仍梦如前，觉身后物挺然特入，与前梦大不相侔。甚觉欣幸，自谓今科必中无疑。即而思之，觉被人狎昵时，不像是梦。复又思之，检直的不是梦。
(3). 蛛丝袄
一小官极聪俊，穿一件时色花翠色绸袄，在人前卖弄。人见而诮之曰：“此绸甚奇，并非蚕丝所织，乃蛛丝也。”小官问其故，答曰：“你看这丝，根根都是从屁股眼里抽出来的，如何不是蛛丝！”
(4). 念书
少年落夜船，有人挨至身边，将阳物撞入臀眼内。少年骇问：“何为？”答曰：“人多，挤进去了。”又问:“为何只管乱动。”答曰：“他生来就爱摇晃。”少年曰：“爱摇晃，想来是个念书的。”

(5).疑卵
一穷老斗叫一老相公，虽一老一穷，亦要作后庭之戏。谁知这老斗即穷且凶，裸其裩，两手掬小腹尽纳之。觉胯间之物，昂然特立，与己物相似。自谓必是由后达前之故，以手握之，较之己物更觉丰伟。讶而问之曰：“这是谁的？”相公曰：“是我的。”老斗说：“是你的，我的哪去了?”

(6).开荤
师父夜谓沙弥曰：“今宵可干一素了。”沙弥曰：“何为素了？”僧曰：“不要唾者是也。”已而，沙弥痛甚，叫曰：“师父，熬不得，快些开了荤吧。”

(7).寿板

有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因许以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：“愿得一副好寿板。”

(8).屁脬
一僧患大气脬（音Pao，膀胱的意思，指小便不畅），请医治之。医曰：“此症他人患之便可医，惟你出家人最难治。”问何以故，答曰：“这个大脬内，都是徒弟们的屁在里面。”

(9).祭器
僧临终，嘱其徒曰：“享祀不须他物，只将你窟臀供座上足以。”徒如命。
方在献祭，听见有人叩门，忙应曰：“待我收拾了祭器就来。”

(10).僧浴
僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，好不紊乱。因感慨曰：“独我僧家，全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”

(11).天报
老僧往后园出恭，误被笋搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙弥见了，合掌云：“阿弥陀佛，天报。”

(12).撒精
一人患怯（这个字我打不出来，是一个病字头下面一个去字，字典里也没有）病，医曰：“必须用少男之精，配药服之，方可还原。”乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令人以器置地，遂解裤，向臀后撒之。求者曰：“精出在前，为何取之以后？”童曰：“你不知，出处不如聚处。”

(13).兑车
两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我。”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

(14).夫夫
有与小官契厚者，及长，为之娶妻。讲过通家不避。一日，闯入房中，适亲家母在，问女曰：“何亲?”女答曰：“夫夫。”

(15).倒做龟
龙阳毕姻后，日就外宿。女走母家，诉曰：“我不愿随他了。”母惊问何故，答曰：“我是好人家儿女，为甚么倒去与他做乌龟。”

(16).龙阳娶
一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：“差了。”答曰：“我从小学来的，如何得差？”妇曰：“我从小学来，却不是这样等的，如何不差？”

(17).臀凑
一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰“你如何没有的？”龙阳亦摸其妻，讶曰：“你如何也没有的？”

(18).袭职
龙阳生子，人谓之曰：“汝已为人父矣，难道还做这等事？”龙阳指其子曰：“深欲告致，只恨袭职的还小，再过十馀年，便当急流勇退矣。”

(19).唆卵先生
一西宾对楼教读，楼上居住内眷，时见红妆旖旎，丽姝娇娆，甚涎美之，时时对楼朗读
“春色恼人眠不得”之句。内眷转告东家，东家说：“且不可说破，诱他上楼，设法惩之。”次日，先生又对楼吟曰：“春色恼人眠不得。”楼上和之曰：“月移花影上楼来。”先生闻此诗句，惊喜若狂：“分明约我上楼，机会岂可错过？”憧憧上得楼来，四顾无人，只见鲛绡笼翠，锦帐垂钓。“其中想有佳丽”揭帐一看，只见东家赤条条坐在帐中，胯间之物翘然挺持。先生大窘。东家问曰：“适从何来？”先生诡词以对曰：“特来与东家唆卵”东家曰:“你会唆吗？如果唆的在行，放你下楼。”先生双膝忙跪楼头，两手亲执麈柄，用口一吹。东家说：“此吹为何？”答曰：“若不先吹，万一卵毛误入鼻孔，一打喷嚏，岂不咬伤尊体？”东家大赞说：“你真在行。然而我也有不足，我一向瞎了眼，竟不知你是一个会唆卵的先生。”
8.公交车上
男A：“啊狗，帮我抠一下屁股拉！”

男B：“不要啦，车上这么多人！！”
男A：“快点啦，帮我抠一下嘛！！”（开始撒娇了）
男B：“你自己抠啦！”（说着了看满车的人）
男A：“不嘛！！你没有看见我提了这么多东西！！”
男B：“下车再抠好不好，恩~~~~乖，不要闹！”
男A：“~~~~~~~~~~我就要现在抠啦！！”
男B：“好了好了，我来抠我来抠。“
这时，全车的人都看着那个男B的。

























只见那男B的拿出手机拨了个号
“喂，屁股吗？？我是啊狗，啊A找你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
9.某个月黑风高的夜晚。

在一个聚集了一群狼的宿舍里。

熄灯以后......

狼1号相当兴奋：“各位同学，你们有谁敢当众调戏女生啊？”

狼2号：“这有什么不敢，小意思。小意思。当众调戏女生还不算什么，当众调戏男生才是真本事。不信咱们赌一把。”

夜协商，赌注为三箱牛奶......

第二天中午。食堂。 买饭的队伍排得很长。

狼1号选定了一个男生。狼2号立即上前。

狼2号：“小弟弟，让我插一下好么？”（惊！！真直接啊.......）

男生：“不行，我都饿死啦。”（正太理解成插队啦？？？狼2号，真有你的）

狼2号：“就插一下嘛，我等不及了。”

男生：“你真烦。”（这句话说对了） 狼2号毫不客气地排到了男生前面。

狼1号出现了，对狼2号说：“2弟，你排得真靠前啊，帮我带下饭吧。”

男生：“哇，你们到底几个人插啊？”（小弟弟，你的台词也太配合了吧）

狼2号：“别怕别怕，就我一个人插。太多人插我怕你受不了哦。”

过了一会儿。 男生：“你要插也插我后面嘛，干吗插我前面啊。我前面都没地方插了，还硬插进来。真是的。。。”（崩溃......）

狼2号：“可以可以，只要能插就行。” 三箱牛奶，狼1号输得心服口服
10.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”
11.有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说： “这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”



恩恩，我要将这些铭记于心。。。FUFUFU~~