记些腐笑话，以后还能看看什么的！不过有些看不懂。。。。

1.好消息和坏消息
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，
我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶...”



2.摸胸记？
一首长GAY，好摸胸，某日，阅兵.
来到一战士面前用手摸摸其胸膛，称赞到:
“小伙子，胸肌挺发达嘛!有意思。“
只听这位战士回答到:“报告首长，我是女兵 。“


3.两GAY涉嫌拐买少男，
某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话：
甲GAY:“这个要如何处理?“
乙:“我们先把他杀了，再奸了他…“
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………


4.洲航空有位员工姓Gay
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，
享受免费搭乘澳航的服务。
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。
他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。
Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，
他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，
澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。
这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
于是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。
她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，嚥了口水后回答：
[呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说：「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：
「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：
「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........

5.接下来3个，你看得懂你是神！！！

1
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，
因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，
因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，
因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，
因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。



2某男隐居深山，一日赤 .
身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个，2个，
3个，4个，5个，5个，5个，5个...“
最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 .
睡于此，来了个采蘑
菇的小熊:“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个......“



3皮诺曹和他爸生活在大森林里，
一日，皮诺曹他爹抓住小皮的
头夹在两腿之间说道：
“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
这样说了一千遍，才放开他。

（除了第一个，剩下的，我都懂了。。。。不纯洁啊）


6.武汉大学一生物学的课堂中，
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：
“那为什么它吃起来是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，
那为什么还是不甜？”
一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，
一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：
“它吃起来不是甜的，
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，
不是在后面的喉咙深处。”


7.一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，
他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示，
脱了裤子弯下腰，
忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，
一个星期可以康复。”医生说。
那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，
所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，
男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。

“该死！”那男人大声骂起来。

“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”

“没有”他回答到，“我刚刚想起来，
早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”


8.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱，
却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，
并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：
“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，
从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，
不要抱怨，按他说的去做，
不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，
可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，
而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！


9.某君好赌。一天去郊县赌钱，
只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说，
可能就算了。结果车到了成都，
他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，
就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，
赢了几千。走的时候还是回成都，
赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情

他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦

他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我XXOO
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，
最后到了骂他的的哥的车的时候 ，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招唿：
３００块钱，成都，我走了！

10.怎么买的公鸡都是gay？
一养鸡场的种公鸡有些老了，
场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，
老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”
老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。
至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，
提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，
怎么买的公鸡都是gay？打死四只了！”

FUFU~~~