TO亲爱的阿喵公主

TO亲爱的阿喵公主（我上初中的老师说现在高贵的女孩子都用“公主”来称呼）

我叫陈俊华，名字听起来像一个男孩子，看起来黑黑瘦瘦留着短发看起来也想个男孩子其实主要还是我刚刚上初中的时候老师说要留短发我就把到肩的头发给剪了，穿上比我自己大上不知道两倍还是一倍多的校服，一副营养不良的样子，没有任何女孩子应该就要美美的自觉，老师说的话我只要听就好了（我到了现在唯一感觉遗憾的是我都没有遇到一个良师）。初中时候的我除了不会说一口流利的话之外还不懂得跟人相处，完全就是孤独一人，那个时候也不懂得什么叫做孤独，只是一个人走着也不知道这个年纪的孩子应该有伙伴一起笑一起看小说谈最新的偶像剧哪个明星长得帅，一起去逛街买衣服喜欢某个看起来长得很帅很阳光的男孩子，别说男孩子我甚至连女孩子都没有从。广州回来的那个晚上你拉我手说要看我房间，我完全就是愣住，心想为什么要看我房间。再后来有一次你跟我说要来我家，我就把哥哥的房间打扫干净，把在另外一个房间的书架也搬了过来特地放了一些书还有花，让它看起来像一个房间，后来你又说你不来了，心里除了失望之外什么也没有了。
初中那个时候还小，不明白同班的孩子为什么不太跟我说话，后来才明白不是她们不愿意跟我说话而是她们也是跟我一样小的年龄她们会自觉选择跟她们一样的人玩，所以我表现出来的不一样就被自动的排除在外，自然而然，没有理由。你总是说你很孤独，其实我一次都没有说过我也是一样的，我变现出来的总是好像满不在乎，那是因我也确实没有什么可以让我在乎。
《龙族》的作者说，真正孤独的人是感觉不到自己孤独，他们一样笑着哭着闹着，自己一无所知，别人却看在眼里，觉得你徘徊世界的边缘，只要一不小心就要崩溃了。你说我看起来很孤独很绝望，所以你说我可不可以不要这么绝望的活着。那个时候我真的挺绝望的，只是我自己还真的不知道，我对你和邹玲都不抱希望，不是你们不好，其实好不好都一样，因为彼此都不是彼此的唯一，那个时候你有骆玲，邹玲有她朋友，我有其他的朋友，没所谓亲或者不亲能够在一起就在一起，该散的时候自然就会散。过程发生的事情不是自己能够控制，可是也庆幸那些事情的发生，我这个人不会因为你对我好我就铭记于心甚至对你一样好，反而会让我不知所措，本能的想要逃开，让我感觉到愧疚的是你的眼泪，你哭了我觉得不可思议，跟你说对不起完全出自礼貌，后来看了你的微薄，也看了你的手机的日记（？）原本愧疚的心就更加愧疚了，于是我说要对你好，我这个人没有什么好的东西，对于自己说出口的承诺就一定要做到，后来也证明我确实有对你好。可是那个时候你还有个骆玲，可能我从来都没表态过我对骆玲态度，我不像邹玲一样尖锐，可是我确实心里不舒服，那种心里不舒服的感觉很压抑，压抑得多了我就会告诉自己放下，该散的自然就会散，没有什么大不了，我不喜欢也没有那个自信挤进别人的感情里面，因为你也确实很喜欢骆玲，所以在回到学校我就跟那两姐妹在一起，我不会试图也没有故意跟你走在一起。
不过这个世界就是这样，不会是你在乎你喜欢你愿意它就顺着你让着你，你和骆玲那个样子是我从来没有想过，我也忘了自己在你们之间从当一个怎样的角色，可能那个时候你没有想到我，可是我想到你，那种被自己好朋友丢下的心情，我能够体会得到，我甚至拉过孙柔若的手低头说我知道错了，我再也不会那样子了你不要不要我好不好，可是孙柔若还是走了，这是我第一次为一个人低声下气。

那个晚上我其实是故意留下来的，不是我没伞，就算没伞我也会淋着回去，只是背后看你，你真的特别难受，我就追出去（真的是我追出去的，那个时候你刚刚走到教室门口，就已经哭了，我追上去你还跟我说啊男你干嘛，然后边笑边哭）。然后不知道什么时候你就跟我说，啊男我们合饭吧。我说好。你知道吗？如果那个时候你跟骆玲和好了又跑来跟我说，啊男我和骆玲和好，我要跟她合饭，我也一样会默默地说好。
以前听你说，骆玲赖床的时候，她说啊喵毛巾你就给她递毛巾，她说啊喵什么你就给她什么。虽然你说的好像有点不耐烦，可是我看你是笑着讲出来，那个时候我的感觉是你真的很喜欢她甚至在宠着她，所以我心里是羡慕的，就像我羡慕别人的十多年的一直在一起深厚的友情一样。因为那是我从来都没有得到的。
我从初中起就有一个习惯，到了学期末就把能够扔的东西都扔掉，两手空空的回家，而且不管去到哪里我的行李都是最少的，一切从简，不麻烦别人不麻烦自己甚至不用麻烦家人。那次跟你说带不回去就扔到我一直都是这样的，只是那次说出来竟然觉得自己很可悲，甚至我真的想哭。我说不回去，不全是为了范老师，而是我潜意识不想麻烦别人，一不小心就开始自我抵抗抵触，有点自我保护。初三完全就是煎熬啊对我来说，心被熬的只剩下一片漆黑的焦土，真的是荒凉一片，从那个时候起我就真的明白什么叫做绝望了，性格变得乖张而极端甚至有点尖锐，班主任说你这个人怎么会这样，我忘了什么原因在老师家里哭，老师要我跟他说自己憋在心里的想法，我就是死咬嘴巴一句话也不说，只是哭，哭什么连自己都不知道，心里很委屈很难受很痛苦，觉得所有人都死了就好了。那个时候我妈妈得了抑郁症，我不想回家，不想看到自己的妈妈，不想看到妈妈躺在床上一脸痛苦的样子而我这个做女儿的一脸冷漠的看着她，连心都是冷漠的。我真心觉得做人做成我这样是最败类的，在妈妈最痛苦生命一片黑暗的时候我只希望她不要来烦我。
飞蛾会不要命的扑火，是因为它们向往光明，焚烧殆尽那也是生命的一个总要的仪式，死而无憾。孙柔若那个时候对我来说好像也是这样，你很难再找到一个性格上看上去很接近人，可是慢慢的相处就会发现，两个人并不适合做朋友。只是在对方用软绵绵的声音和笑起来很好看的样子叫我的名字的时候，心里会很开心。可是更加难受的事情有更加多，统统加起来让我对她被宿舍的人取笑的时候冷眼旁观，在她哭着对我说为什么不帮她的时候装着说我都不知道你们在说什么我不知道如何帮你，在她一天一天变得消极变得不愿意和我说话才开始着急，才开始说对不起。那个时候我最会说的就是对不起，做错事以为只有说对不起就行了，反正她只有我一个朋友，除了我她没有别人，孙柔若是这样帼瑜也一样。
我忘了是什么原因对她发火，好像是跟她吵架，我蹲在篮球架下，被一个拉出去喝酒，和了很多回来，看她在睡觉就冲她发脾气，那个时候宿舍的人都向着我纷纷责骂她，我心里听了高兴，你看所有人都向着我，所有人都排斥你，除了我你什么都没有。我不知道她在想什么，但我现在知道她心里很难过，难过到对我不抱任何希望。一个晚修课，她把穿的衣服都塞好，跟班上的一个女孩子出去，我拉住她问她：“你要去哪里？”她说：“我要去她的宿舍睡觉，你们不是都不欢迎我吗？”我感觉自己几乎快哭了。
死缠烂打，我在孙柔若身上用的非常彻底，只是在她对我说了一句话我就没有再继续下去了，至于是什么话那个时候我好像自动屏蔽了，总之是听了让我完全心死的话，然后她又说：“啊男你以后想跟谁在一起我都不在乎了，那两姐妹也好还是宿舍的人，都跟我没有关系，我们绝交吧。”

你知道我说了什么吗？我说：“不就是绝个交吗？怎么搞得跟分手一样。”然后我就哭了，她就走了，我们真的再也没有讲过话。
后来我挺消沉的，那两姐妹看我要死不死的样子有点恨铁不成钢，那种消沉真的让人感觉到整个人都透着一股死气，她们想要拍死我。
再后来，挺奇怪的，我和孙柔若相处了这么久，没有多少人认为我和她曾经是朋友甚至是比较的那种，更多人认为她离开我甚至变得更好.
之后的种种你我有目共睹，就不想在废话了，只是在这个万千世界里庆幸自己遇到的是你们。

陈俊华 书
2015/6/24