TO:亲爱的啊男宝宝

TO:亲爱的啊男宝宝（不知道为什么突然想叫你宝宝了）
之前就一直想着要给啊男写信要给啊男写信然后又不知道该怎么写，然后就想着写一个回忆录一样的好了结果就变成那个鸟样了。
我啊，叫许沂淼，名字也挺像个男的，不过我却是个女的确实是个女的各方面都是个女的，从小就爱漂亮爱打扮总是会给自己扎各种各样款式的辫子。我从小学一年级到大学一年级都是和其他的女孩子一样普普通通平平凡凡地成长着，和其他的女孩子一样经历着友情爱情的分分合合。可以说我长这么大都没受过什么挫折，一路都是平平坦坦平平安安地过来的。没有很多故事可以和别人分享，就是一个普通得不能更普通的女生。
初中的时候比较单纯，别人和我玩我就和他玩，不和我玩就不和我玩呗我也压根不会去想，那个时候对朋友二字的定义是一起玩的。性格开始转变是在初三的时候，那时候班里的很多女生都不太喜欢我，我就处于那种被半孤立的状态。在那个时候就遇到了可以说是我第一个有那种朋友意识的朋友，她叫安思欣（她是被班里孤立的那个），如果没记错的话。那个时候我也开始了自己的第一段恋情，其实是网恋啦，他叫张彬杰。嗯。在那个时候他们两就是我最在乎的人了，我对他们从来没有说过一个不字，他们说什么就是什么，我完全接受。后来有一天，张说要和我分手，我说为什么，他没说。后来才知道原来是安和他说我喜欢的是隔壁的男生啊，在他面前各种乱说啊（就和那些言情小说里的情节差不多吧闺蜜插一脚两个人就吹了）。后来我们还是没有分手只是安被张骂了一顿然后QQ拉黑而已。等到初三下学期，班里开始有女生说我变了，慢慢的就有几个女生愿意和我玩了，女生嘛在一起总喜欢聊天扯东扯西的一大堆，她们也知道了我和安一起玩的许多细节。她们就说“如果当初没有让你和安思欣一起玩就好了，你就不会这样了，”当时听了心里其实挺难受的，说不上来那种心情，而且过去了这么久那种心情已经忘得差不多了。慢慢的我就和班里的女生玩得好了和安思欣越来越远了，（那个时候我们好离谱，居然买了个本子专门写安的坏话，结果被她看到了）有一天晚修她和我写小纸条，说她最近想叫几个人过来学校打人，叫我小心点，还有今晚的对话不想让别人看到啊等等。我当然明白她的意思，就是说要打我啊。看到这句话我没有回她，只是把所有的纸都撕掉了丢掉了而已。然后就下决定不和她玩了，我就真的没和她玩了。我周围的同学说我当时撕纸的时候脸色很白，整张脸都白了一层，表情很吓人。我也知道啊，不过我不是因为害怕她找人来打我而这样的，我是因为心寒，那一刻就死心了，对她对我们彻底死心了。
在初三的时候我的性格就变得很圆滑了，走到哪都不会被人讨厌，大家都“喜欢”我。
后来，上了高中。在高一的时候整个宿舍的关系都非常好，而我和林佳娜、骆玲是比较好的，像我们这样，三个人。其实在她们之前，我和一个叫张圳丽的家伙比较好，如果她没转学，我估计是不会和骆玲在一起玩的。高一的第二学期，林佳娜也转学了，我的身边只剩下骆玲了。那个时候我还是那个死样子，对她们两个是言听计从说什么就是什么，也像你说的那样“宠着”吧。那个时候看到什么好的想的都是娜娜和格林，她们因为男朋友的事情难过我也会难过，她们要喝酒我也陪着喝酒就算是会过敏，晚上没回来等到隔天一大早我就去给她开门，有时候玩得过头了衣服也是我去洗的。那个时候我就觉得朋友就应该是这样啊，这样多好啊。后来吧我也失恋了，不过是静静地失恋，悄悄地失恋，一个人坐在教室里放空，一个人走黑漆漆的楼道回宿舍。我没有和她们多说，我只是告诉她们我失恋了，她们回我一句“没事吧”，我说“没事”，她们就真当我没事了，也不和我说什么。

直到过了两三天吧，班里的一个女生失恋了，她们就很担心她，总是陪她聊天，变着法子想让她开心点，带她去玩去唱歌，因为人数少拉我凑数。那个时候我觉得，分手真的是一件很严重的事情，我身边的朋友突然全部不见了，世界一下子只剩下我一个人了。有一天我们三个在吃饭，林佳娜在玩手机，突然说“”这个星期她们要去唱歌，我想带李丹一起去（那个失恋的，然后她当时是对着骆玲讲的）。骆玲突然楞了一下，说“阿喵也失恋了啊”。然后林佳娜也楞了一下，过了一会才问我“那你要去吗？”我笑着说我不想去啊，我要写作业什么的。因为我知道他们叫林佳娜只带一个人就好。这件事情让我记了很久，我每天走在她们身边听她们说担心李丹怎么怎么的，怕她难过怎么怎么的，可是我也难过啊，你们可不可以听我说一下话啊，但是，谁也听不见，我自己也听不见。就像一个小透明一样，捂着自己的伤口看着朋友把温柔体贴送给别人。那个时候我总是想，她们为什么不能对我像对其他人一样好呢，为什么我付出的那么多可是得到的却是最少的。后来我才明白，无论是亲情友情还是爱情，都没有值不值得，没有等价交换，只有愿不愿意。人家愿意对你好就对你好，不愿意了你什么都不是。
有一句话是这样说的“拥有的时候不懂得珍惜，等失去后才来后悔”。林佳娜转学以后，我突然感到自己身边的人一个一个在离开啊，有点怎么说，惶恐吧。不知不觉就对骆玲越来越依赖了，没有男朋友了没有啊川了没有娜娜了，整个世界围着她转了。一起上课一起吃饭一起洗澡洗衣服一起去厕所，每天听她说谁谁谁的坏话，听她说她的男朋友，所有她的鸡毛蒜皮的小事在我这都被放大。也许是她习惯了我对她的顺从，对她过分的在乎，只要我因为别人而稍微忽略一下她，她就会和我冷战，不理我，直到我自己去道歉。我也顺着她，每次都是我道歉。次数多了我也受不了。慢慢地我有种“附属品”的感觉，或者说是一种“下人”、“奴隶”的感觉。我已经完全感觉不到她在乎我了，感觉不到她有在考虑我的感受，她对我好像只剩下一种“占有”，我只是一个物件，是她的就不愿意让给别人。有一次我憋了太久，就去喝酒了（我也不知道为什么要喝，大概是看到别人喝吧我也跟着喝），回到宿舍就跑厕所去吐了，她站在旁边很不耐烦说我过敏就不要喝酒啊，回到宿舍就接着跟她男朋友打电话，然后我就跑去和江颖一起睡了。她就一边听我的心事一边安慰我，那个时候对骆玲就开始心凉了。后来，有一次冬天，我发烧了，烧了一天太难受了，晚上就去打吊针。她知道我发烧了，从早上就知道了，晚上的时候我和她说我去看医生，她就叫我帮她带奶茶，我说好，就自己去了。去了之后不记得是烧了多少度，打了一个晚修的吊针，还拿了药。回到学校她看到我的第一句话就是：“你没有帮我买奶茶吗？”然后翻了个白眼就自己走前面了。这样的事情很多，慢慢磨慢慢磨，我们之间的情谊终于要没有了。我不懂，不懂她为什么能做到那么冷漠，为什么我哭的时候能不耐烦叫我不要哭了，你没必要这样。拿自己难过的事情来和我的事情比，问我你觉得哪个更难过？高三的那个星期，看到我哭红哭肿的眼睛怎么能无动于衷继续着自己的高冷。
我终于决定要放弃了，放弃我和她。就在她不理我的那一个星期里。我每天晚上回宿舍哭着走过那条黑漆漆的楼道，回到那个嘈嘈杂杂而我插不上话的宿舍里，开着台灯逼自己做题做题做题。数着高考的日子近了，每天只准自己在那个黑暗的楼道里哭几分钟，其他的时间全部拿去学习，一点他们的事情都不要想。我真的就什么都没有想了，把所有情绪压下去，学习学习学习。高考完觉得，啊，丢了好多东西啊。整个高三，我好像只顾着学习了，连你和玲玲都没怎么管了（想怎么管啊哈哈）。

其实挺庆幸的，庆幸高三的时候身边有你们，要不然我真的要崩溃了。
其实说到高三，我真的觉得你和玲玲都在宠我也嘿嘿。我内心也挺愧疚的，高三都忽视你们了。
你说啊，我宠着骆玲，那是你从来没享受过的。恩。。其实我已经不敢像对她那样对任何人了除了我妈，我很害怕。我不是怕你以后会离开我啊怎么怎么样的（其实我也怕），我觉得啊男嘛有一个自由的灵魂，你要飞我就会放开你。我是怕我什么都做，“宠”着你啊什么的（我果然觉得这个字太肉麻了），要是你习惯了，我又不能一直和你一起生活啊，到时候很多生活小细节你都不知道，或者是养成一种懒惰的性格把什么都推给别人这样（像骆玲那样），这样对你以后的生活啊什么的会很不好，我不希望这样。就像你之前说我是你唯一的朋友，我也希望自己不是你唯一的朋友一样。我不是不想，而是不敢。我不想让你一个人，要是我真的是唯一，那我一不在你就是一个人了啊。之前一直没有和你说原因（我对你和对骆玲的方式不一样），是因为我觉得自己好像没那么大能耐，能在你生活里占到怎么样大的一个部分，或者是说自己有多么重要。我也经常害怕啊男会突然不理我啊突然就离开我，我没有那个信心去说这样的话。我是意识到了，那样的方式不是在对一个人好，从某些方面来说是在害人。（我觉得我现在也算宠你了吧，我给你寄的东西比玲玲的要多哦而且只给你写了信（其实是因为太饿了））。我怕我什么事情都顾着你啊什么的你会觉得我很烦，这也是一个原因啦。
说回集训那时候吧，刚认识你的时候，有一次我等你等到迟到了，然后被老师小小说了一下，你就回我一句“我又没有叫你等我”。我当时就震惊了，第一次有人这么尖锐地跟我讲话啊。按照常理，我应该会慢慢不理你。可是我也不知道为什么，就是特别不想放你一个人，就像你一个人去搭车啊，一个人去银行啊，反正一个人出门我就特别不放心。后来慢慢相处下来吧，我也习惯你那样了（我一直怀疑自己有被虐的倾向）。反正你不耐烦我也习惯了，反正你不耐烦你也只是不耐烦啊该做的也得照做。
啊男说人都是相互吸引的，我觉得我是没什么东西能吸引你的，现在能这样大概也是因为你说的“愧疚”吧。啊男呢，我觉得你特别勇敢。真的，勇敢到什么程度呢，可以用不怕死来形容吧。我呢跟你刚好相反，我是个胆小鬼。也许这就是你吸引我的地方了吧。很多事情你都敢照着自己想的去做，想做就做，不想做就不做。现在已经没多少人能这样子了。认识你之后我才发现“还可以这样？！”你有很多想法都很“脱离世俗”（哈哈找不到词了）。有一句话是这样的“人是被创造来生活的不是被创造来思考的”，啊男好像总是在思考，所以你的思想可能走在人们的前面。恩。。就像是一个动物要被训练来做一些自己本能不会做的事情，总会遭受一些痛苦这样（结合上面那句话），这也许会是你感到痛苦的原因之一。许多的真相都是难以让人接受的，甚至是会让人感到痛苦的。所以啊男也许是接受了很多“真”的东西。（这是什么乱七八糟的）。其实啊我也是很喜欢啊男的只是一直没好意思说。
恩，我也很庆幸自己遇到的是你们，就算是之前的谁，我也都非常感谢，没有他们也没有今天的我。

此致
敬礼


许沂淼打于
2015年6月25日星期四 18:33