我终于可以学会忘记了，在这个别人看来都很不以为然的事情，我却会为之雀跃。 有的时候我很想笑着面对，可是我笑不出来，也没什么值得我开心，值得我笑的事情。一个人的时候感觉我这个人活得很自卑，很卑微。我对自己的判定很不确定，可是在很多情况下我还是喜欢沉默，我知道这样或许会给别人带来什么误解，然而我却别无选择。我总是在不知不觉的情况下，把自己装进了一个自己制造的口袋里面。扎口袋的是我，装自己的也是我，扎口袋口的也是我。我一个做了很多别人应该做的事，有很多一段时间里，我认定自己是一个很傻，傻得无可救药的一个人，我是不可能跟别人竞争，或者给别人带来快乐的一个人。 我对自己的快乐有了一个初步定义，我喜欢开心，向往快乐点，可是我却变得很沉默，把自己沉入了低谷。笑的时候都显得很假，确实很多时候我都在装。可是我去装不来，我只会把装我自己装起来，然而我却不怎么会在别人面前装。 值得我真正开心的

不知为什么，在起床的时候突然发现自己变懒了，变笨了。昨晚没怎么睡好，又熬夜了，又失眠了。睡在床上看着夜空，我无眠了。我是一个喜欢玩弄寂寞的人，然后也是一个最具怕寂寞的人，我不喜欢黑夜，不喜欢，可是我却总是在夜空下或者最开心。 朋友说，小受。在不知道是什么的时候，我默认了。 因为我感觉她说的很对。 从今天开始补日记，不让自己变得太孤单，太寂寞，在无聊了。我想这样尝试着找到自己从前的感觉，也希望自己变过来，可是却不抱着什么希望。有时有越来越觉得我做事很没分寸，我往往会把没把握，不喜欢的事看做自己的弱点。我知道那个不算，对于我不算，可是我却怎么也被拖不了这个阴影。我害怕被侵蚀，然而我却被侵蚀了好几回。