如果不是因为长大，大概自己一辈子都不会体验到如此澎湃激烈起伏不定的心情。 说得就好像自己能选择长不长大这件事情似的。 余周周后来遇到了无数个凌翔茜，无数个辛锐，甚至无数个詹燕飞，这些高级的复制，现在想来，真的是在不停地重复。 遇到的同学，遇到的老师，遇到的形形色色的人，都像是小时候那些人的翻版，只是人物被拉的更长了而已。 大学的生活似乎并没有自己想象中的那样青春飞扬，无限活力，我还是会像高中 时候一样每一天早上起不来，想要赖床，不想要上课，每次站在阳台洗漱的时候也会出神的望着雪白的墙壁，想各种各样的事情，甚至会想要是今天就是末日了怎么办，应该先杀丧尸吗？额，上课的时候偶尔也会走神，下课后拼命的完成作业，不想要落后于人，就只能付出比别人多得多的汗水，现在才真正体会到什么才叫做‘天下没有白吃的午餐’。 和人交流呢，我真的好讨厌那个学姐，讨厌到我在想是不是不要呆在

到现在都不敢相信明天就要去昆明了，天呐，这大概是过的最没有危机感最长的最让人没有一点要上学之前的紧张感的假期了吧，额，至少是对于过去十几年的苦哈哈假期相对而言， 老实说，直到现在我都不敢相信我已经上大学了，或者说，是我现在已经长大了。 在这个长大之后的第一个假期了，似乎是...荒废了。不过，我觉得还是有些收获哒，比如，我已经开始学驾校了，比如我现在见到那些当警察的舅舅舅妈不会再感到恐惧，甚至在看到自己已经长得比他们还要高（因为鞋子有点跟）会诡异的对着别人的脑袋旋傻笑！比如发现几年前见到的那个小时候的哥哥长得更高更帅，相处的时候简直开心到爱心爆满了。比如...发现自己似乎越来越虚伪，时不时的还会感到一阵阵迷茫。 我一直在想，在这个社会上生存是要靠美貌还是靠智慧呢？我很清楚的知道，一个人的外表真的会对别人对他能力的评估产生巨大的影响，身材也是?不过，也许是我看DDD看多了

不知道从什么时候开始，自己越来越排斥与人虚伪的交流，但是自己却必须装作自己一点都不在意。 又要开学了呢，总感觉当你真的经历了人生的时候才会发现自己有多么的害怕与懦弱。 一路上，我一直觉得自己长大的同时丢掉了很多东西，最近几年就像是电影里面的快进镜头，主角经过一系列的看不见的镜头过滤，一下子就成长成那种和以前完全截然不同的人，在现实里面，这可能么？ 每一次做噩梦我都会感到后怕，不，应该说是自己吓自己，那种醒来之后冷汗淋漓的感觉似乎真的是经历了一下梦中的险境。现在想起来，大概是末世文里的丧尸还有自己脑补的僵尸形象在作怪，每次噩梦都血淋淋的，哎呀，光想想都是一阵恶寒。 看着电视上面那么多光鲜亮丽的明星，都不知道自己是嫉妒还是羡慕了，看电视的时候总是感觉自己明明生活在这个世界啊，可是还是不真实呢。 为什么一放假我就变成了万年不出门的宅女呢？额，大概是太懒了原因，或者是社交恐惧症？

现在是什么时候了呢？ 晚上？ 或者对于现在都还宅在家里面的废柴自己现在究竟是什么时候都无所谓了吧。 刚刚做好的茄盒因为不知道火大会焦直接入垃圾桶，连母上大人百般夸赞都没办法挽回自己现在塞着的心。 前两天刚刚渣完武林外史同人，虽然没看过古龙巨巨的这本大著，但是里面通过黑朱七七黑白飞飞黑沈浪，估摸着我也是知道了大部分的剧情，然后找了一本其他的武同来看，哇靠，果然还是多增加一个没有出现过的人来当主角容易接受啊，什么女变男，要是架空还行，你这已经都是众人皆知的女的了干嘛还要变男的，披着同人写原创！！！ 突然发现，好像自己只要一想要逃避现实，就会开始看小说，这已经是这么几年来，额，至少是学会看小说以来自己一直在做的事情，仿佛只要自己久看一会就可以不用再去想现实中那么些烦恼。 只不过，自欺欺人的事情做多了，受害的还是自己啊...血一般的教训。 古人的思想真的不是盖得，现在用那

人果然是四肢必须勤劳的动物，我感觉最近放松下来的自己都要变成白痴了。 等等，好像..以前自己不放松下来，也像白痴？！！..算了，不纠结这些。 人生的大起大落..我还没经历过，不过这心理承受能力我算是来了个免费体验。 本以为高考完后的自己一定玩的跳八丈高，可是到头来..唉，两个月都过去了却还是宅在家里面。等完成绩等填志愿，等填完志愿等录取信息，等完录取信息等通知书..最后等开学。十八岁的自己只有两个字来形容‘等待’。 前几天的度过真的就像是过了几年，现在想想都想吐。 小时候的那些存在于脑海中的人越来越模糊，虽然还记得一些片段，但是，再也没有了初中或者高三那个时候的难以抑制的愤怒。 是我长大了？还是他们已经变得不重要了？ 其实我一直很想长大，一点也不想回到过去。我想了解很多的东西，想要了解自己不知道的知识，让自己忘掉曾经站在电视机面前却不知道里面在说什么的无

小学的自己是什么样的呢？无忧无虑？没心没肺？不谙世事？童心未泯？！ 小时候的自己，对很多事情都不明白，连带的，因为无知而感到恐惧。 讲台上严厉的老师，身旁脾气古怪的同桌，整个夏天不停地蝉鸣，每个上午蠢蠢欲动的想要扣下的眼皮。 小时候的自己，虽然无知，但是应该是快乐的吧。 虽然老师不会表扬自己，虽然很多人欺负自己，虽然爸爸有时候很长一段时间不在身边，虽然自己躲在自己世界不出去。 渐渐长大，渐渐体会很多不同的感受，或甜蜜或苦涩。 只是偶尔，很怀念从前的自己，怀念自己还没有懂得那么多滋味的时候。 房间里面的电视机越换越薄，内容却越来越丰富。身边的人越来越多，有过约定的却越来越少。 很多时候，我甚至不敢承认自己已经长大，不肯承认那个总是蹲在沙子地里玩的小女孩已经无法再在一堆毫无意义的沙子里找到乐趣。 小时候悄悄偷看的长睫毛男孩，不知道他现在算数是不是还那么

昨天花了一个通宵的时间把羡宇幸的《南柯》看完，老实说，真的有一种恍如隔世的感觉。 难得的一次没有跳着跳着看完一本长篇BL小说，这也让我足足的体验了一把无奈苦涩啊！！我发现这个作者真的很会描写社会现实，她的文笔不像很多文章里面有很多令人惊艳或者精辟的语句，但是那些描写的最朴实的词语才最震撼人心。 最开始我以为这篇文章的基调就会是一名大叔傻傻被吃的故事，中间虽然夹杂了很多的豪门恩怨或者商业阴谋，但是越看越觉得进入了环中环，本来以为故事中大危机出现的时候，作者肯定会金手指一开，然后皆大欢喜。然而，我第一次发现小说还可以这么写！！！是不是我豪门小说看得太少不熟悉这种操作模式？反正，这种家破人亡，人心险恶的情节还是头一次让我期待接下来发生的事情。 其中的人物嘛...首先就是好人呗，真的是太烂好人了啊！所有人都不待见他，侮辱他，嘲讽他，他还能忍气吞声的。很多事情都要靠误会才能推动，但

我的耳边响着的是我喜欢的乐队的音乐，他们的歌总是给我一种感动，也许这就叫共鸣。 这一个月的大大小小的考试我觉得并没有让我有什么不适，唯一的伤感也许就是我最近频繁的想起过去的事情。过去的大大小小的事情。 比如我记起来小时候教室面前有一个小沙坑，沙坑上面安装了一个双杠，一个调皮的男孩曾经因为在上面倒挂金钩而摔得头破血流，比如下雨的时候沙坑总会积满水，一滩滩的水坑就像是树叶流下的泪。比如我清晰的记起我曾经被两个三年级的猥琐男生敲诈，身上唯一的几元钱连个渣渣都没有剩下，还不敢告诉老师，因为他们说会打我...比如我记得最崇拜的学姐可以在水泥地板的舞台上把柔软的腰肢弯成磁铁的形状，然后把头从两腿之间伸进伸出的翻跟斗..比如... 我发现我还没有六十岁呢，没有六十岁的我就已经开始回忆从前了。是因为考试的压力太大了，还是我太在意？ 我发现，不管是从两年前还是两年后，我都没有办法做到

不知道怎么回事，今天写作业的时候莫名其妙的想起了一些往事。 我想起了几年前初二时候放假的自己。那个时候妈妈每一天都在楼下打麻将，爸爸每天也要早出晚归，我自己？窝在楼上对着液晶屏发呆。不知道是谁告诉了我有一款赛车游戏很好玩，于是就稀里糊涂的登录了进去，也许就是从那时候起，我和他的缘分就会是糊涂的开始，糊涂的结束。 记得那个时候刚刚玩游戏，什么也不会，满脑子都只想着升级升级，不会去注意别人的装备，不会去关注别人发的喇叭，只是一点点的赚经验来打发时间，虽然每一次都到不了终点，但是心里却没有什么不满意，毕竟，这只是自己打发时间的东西。后来，就像是所有的成功都是由磕磕绊绊组成的，我终于成了一个不算菜鸟的菜鸟吧，至少，我可以在倒数1的时候进线，不算是未完成。 似乎每一个游戏里面都必须要有一个结婚系统，因为这样才能满足众多寂寞男女的一颗颗寂寞的心。这些寂寞的男女就在这个虚拟的东西里面找

又一天美好的日子被我糟蹋了呀。 下午的阳光充满了盆地特有的‘海拔低温度高’，给我一种现在还是秋天的错觉。我多么想搬个藤椅在屋顶上，肚子上面搭一件针织毛衣，旁边一个小茶几，闭上眼就可以感受温暖的阳光洒在眼皮上的感觉。可是事实却是，我呆在阴暗的屋子里面对着电脑一下午，看着脚边射进来的阳光慢慢溜走。 我真的越来越像长在青石板下的青苔了，孤独寂寞的一个人生长，感受着众人却又远离众人。 小时候的梦想好像离我越来越远了，亦或者..我从来就没有什么梦想？不管是上幼儿园，还是上小学，好像我从来就没有什么特别感兴趣的东西。除了每天看电视。成绩严重偏科，小学数学就不及格了的我对于学校从来就没有好感..被父母贿赂过的老师也让自己感觉很恶心。而且，没有经过素质教育的那些老师好像从来就没有问过我们关于梦想之类的问题。尽管有几次写作文，还是被逼写些什么医生呀老师的，天晓得我最讨厌的就是老师这个职业的，又