危险言论20100622

不得不说有人将我保护得很好。关于这一点，我有一个强有力的证据，那就是，我小的时候，基本没有什么机会哭鼻子。一个不会哭的小孩，可想而知，她生活的环境有多么的干净安全。但不知是什么时候，我开始不愿哭泣。不愿哭泣，是因为我开始意识到我是有“机会”，有“能力”去哭的。然而，我的哭泣却似乎并没有什么正当的理由。因为什么而哭？因为什么程度而哭？似乎那些让我流泪的物件并不能触及我本身的生命安全或利益。既然这样，哭泣的意义何在？所以，不愿哭泣。什么时候，或许就在那个时候，开始认为，哭泣时懦弱脆弱的象征。可是，也在那个时候，懦弱的我甚至没有勇气去承认自己的懦弱。不哭泣，不流泪，即便流泪也在人前装作无所谓的样子。想用所谓的“钢铁”保护自己懦弱柔软的心。慢慢的，认为自己很无赖，慢慢的，认为自己很冷漠很畜生，慢慢的，有了破罐子破摔的想法，慢慢的，觉得自己不好，慢慢的，觉得自己很狡猾。

禅学上有“顿悟”一说，还有一个词，叫做“豁然开朗”，或者说“醍醐灌顶”。看到自己的虚伪，看到自己的懦弱，开始发现，其实自己没有办法真正做到“无所谓”。让我在乎的事，让我心疼的人，就驻在我的心底。只因为那太软弱太软弱的心一直被冰冷漠然的钢铁包裹，所以，很悲哀一直无法得见。自己说自己懦弱软弱因该很恶心。同时，这或许就是另一种方式的逃避。不再坚强，哪怕那原来的坚强也是假装的，不再冷漠，虽然依旧不能不能直白热忱地对他人表示关心和关怀。对于在乎自己的人付出至少同等质量的在意，是底线吧，作为生而为人的人心的底线。但也或许，将关怀量化本身便已是对人心和人性的亵渎。人何故生而为人，我以前曾经说过，对于那些一辈子几辈子永远都想不明白的问题，就不要再想了。转牛角尖真的是无用功。如果人能明了一切，那么，人还是人吗？其实，我远远尚未解脱。或许，这就是人吧，这就是人本身，同时也是人生而为人的理由。所谓“存在”与“理由”的统一。

我以另一种方式逃脱。

用虚伪的坚强伪装自己是以一种逃避，但真假不论，坚强毕竟还是坚强的，哪怕它仅仅是一个表象。出世的人们，有成就的人们，开拓着的人们，都是坚强而积极的吧。痛苦与否，在人们自己。然而一个人是否痛苦，是否真的坚强，又有谁会去理会？能合作便好了，这些都是生意，是饭碗，是生存。会关心自己的人自会关心，所以自己也要付出相应的心意，至少在心情上吧。承认自己的懦弱并克服它才是真正的勇者和智者吧。只是很可惜，我似乎做不到。无病呻吟是我最看不上眼的，担现在的我却正在做着我自己最痛恶的事。或许，我还不会逃到逃避中去，做人该有个底线，打破那底线，再难为人。或许，承认自己的懦弱并接受的我，依然失了底线。

在我看来，因为游戏玩乐而感到空虚，进而发奋努力的人在某种程度上就是傻瓜，是没有自制力没有计划的人。当然，他们能下定决心也是聪明，能奋发努力也是勇气，总好过打着“知道自己在做什么”的旗号，就大张旗鼓的逃避努力。然而，作为一个可以为自己的行动负责的人，难道在游戏之前就没有想过一个玩乐的底线吗？有人沉迷于游戏，或许他没有一个作为底线的自制力，也或许，他的底线不在那里。我无权评判这两种人的对错，因为我并不是一个可以公正对待这种问题的努力的人。可是，如果还不知道自己的底线在那里，连自己的底线都不敢确定的人，又该怎么评判？我呢？我敢肯定地说出自己的底线吗？我想，我能。虽然，我并不坚强。

2010年6月22日

一生三年 午后