不相识也可眺望

不相识也可眺望
在阳光明媚的一刻，或许有些许东西跳过我的眼帘划碎我记忆的灵魂，在某个不应该在继续停留的地方，有些许的疼痛。我扯出一撇难看的微笑，我喜欢夏天，因为觉得再肮脏的东西都会死在阳光下，然后蒸发成空气，不悲不喜。留下仅存的一撇回望，能让我在回忆我的人生画廊的时候能斜目眺望下，瞭望幸福原来是那么不易。我说过，有些过不了的坎不是我过不去，而是有人一直不停的在提起。我爱拍阳光爱拍天空。这是人类留下的最后一块勉强干净的土地。肮脏的垃圾，肮脏的水面，肮脏的我。在红黄交配的圆形底片上寻找一个安心可以容纳自我的天地。没找到，找不到。那永远是柏拉图看似美好却永远找不到的天地。桃花源？是在转弯的街角，抑或对街的老店。我在这个世界上一直走了20年。想不起什么所谓童年快乐，忆不出什么简洁过往。混混沌沌，不知所措。我爱阳光，抚摸它就可以快乐。它是最纯洁最向往的颜色。是我唯一可以不用钱就能无尽使用的情人。我想旅行，有阳光的地方就是旅途，它是我不变的情人，随时可以进行一场艳遇。
灵魂只能独行，但我很想和阳光一起上路，我的世界不能没有它。我希望死后在阳光下死去。我要坦荡荡的和我的情人一起回到生我的天国。眺望没有感情的天空，我只有一种叫做愉快的种子，它可以生根发芽，带我离开一种叫厌弃的世界。或许我不应该有眼泪，不，可以。只是只为了阳光流泪罢了，它永远不会放弃的，遗忘我。请眺望我的小窗户，请照进我的身体，让我和你进行一场完美的旅程，艳遇一夏天的美好。

根本不知道自己是什么心境，不是恋爱，不是甜蜜。说的没错，我的确是不懂得怎么去爱，我连人都是这样对待。我以为我喜欢上了一个自己喜欢的，但是我居然把对待事物的习惯也带到了爱中。爱上一段时间就抛弃。没有什么东西或者人能让我认真。爱下去。我很害怕，害怕这样的自己。怕自己最后什么也爱不上。孤独不等于寂寞。我突然觉得这样是对的。我或许是在对的时间遇到对的人，但是却不是对的自己。我如果信奉上帝，那么我是很罪过的。我对一个人的爱从来不持久。我会先喜欢再抛弃。我带着满身罪孽感走在自己信奉的路上，但是却越走越远，我感到深深的害怕和孤独。我希望不是别人带我离开，而是我自己走出自己害怕的深渊。灵魂道路上，我自己走，爱的路上，我希望很多人和我一起走。自私如我，万般如瞬。