连城曾经有很多东西很值得我留恋，付出过，努力过....。即使我的文章并不是那么优秀，即使人物塑造的也许不那么成功。但是我还是一如既往的写着。我的小说《沌魔》就像我的孩子一样。在连城，我本抱着一丝希望去签约，但是最后编辑怎么都不回我了。即使我不能，没能力。也希望能给个回复。但是没有。心很累那时候。 后来，有编辑找我，我就跑到了其他网站去签约，虽然并没有那么多点击率，远远比不上大神和牛人。但是我却感到读者和我之间的距离，编辑与我之间的距离并没有那么远。支持或者不好，请让我看一看，虽然我实在是大言不惭，神经兮兮，不知量力。但是，却是有人在关注我的。我曾经说过一句话：有一个读者再等待我的文章，我就会继续用心的写下去。写作或许是偶然，但是写下去就是梦想...千言万语融不进心情。如果还记得《沌魔》的朋友，有兴趣的话可以百度一下，认证的便是现在日更的地方。请各位朋友支持。万分感谢。

我不知道为什么今天特别的想哭，但是，我想，全世界这个时刻这个秒刻，一定有人和我一样，心脏微弱跳动，眼泪还未挤满眼眶，悲伤已经蔓延全身的每个细胞。我相信，一定有和我一样相同的人。不论你站在那个地点，那条街道，那个路口，那个教室，那个角落。我们都有一样的心情。 说说我吧，我是一个又坚强又弱懦的人，我不矫情，不吸烟，不去酒吧，不想逃课，不喜欢去KTV。我就是这样一个女生。没有什么特长，没有很多很多的朋友，没有学习特别好，没有会说话的嘴，没有和别人还价的勇气，我就是这样的一个女生。对，我不会化妆，不会吵架回嘴，不会懂得保护自己的利益，不会闹不闹就学别的女孩哭。我就是那样的女生。 我觉得很难过，很孤独。是没有安慰的那种孤独，是没有人记得的那种孤独，是一种当夜晚来临，我期盼不要那么快迎来黎明的那种孤独，是那种什么都不缺，缺失的只是感情的孤独。我不喜欢自己一个人去逛街，不喜欢一个人去买

我在到处弥漫着熟烂杨桃的夏天，走过某条校道 那年 那天 天有点闷 在每次尖锐的铃声钻进耳朵的瞬间 或许有些东西在哪反光的黑板上酝酿 然后消失在我举笔的瞬间 一个地球仪 一把直尺 一副很干净的眼镜 一个声音 一个擦肩 一个发自内心的笑 那年 那天 气息仿佛有点变动 有一刻 字划过稿子 除了SinX cosX还有些其他的汉字 在每双渴望知识的眼眸里 有个人 在45分钟里 讲着某个调调 傻 但是无比真实 那年 那天 有双不一样的眼睛 静悄悄地笔落 偶尔的低语 手握一本练习册 脚却定格在某个角度 可以上去 然后下来 但是纸上还是什么都没有 运动场上尘土飞扬 某个奔跑 不是在看终点 而是在看某个记录板旁边 扶着受伤的脚 走过某个大本营 看不到的，原来并不是我 原来 纸黑笔落 仅仅是纸黑笔落 那年那天 奔跑很快乐 转角说一说 你们拍拍肩

很久没有那么一部电影能让我在心灵的深处染一层淡淡的悲哀，但是却只是青春的剪影，看看停停，却不会深埋心底留一个纪念。 渺渺里， 她爱她 她爱他 他却忘不了他永远的小王子。 电影的手法是那种青涩中带着青春的悸动，温暖下掩盖着某些不能忘的记忆，某些不能告诉你的话，就像小暧最后在机场奔跑时，最后说的那句话：我好喜欢你，好喜欢你，但是，你却不知道。 不是撕心裂肺 不是不想给自己一个借口和勇气 不是不想试想结果 那都是因为我爱你。 每个表情 每个动作 每个话语 每个风景 都有你存在过的痕迹，你要我怎么遗忘：你要我怎么说出来 爱我或者不爱我 就那么难说出口么 我愿意用我的一生来等待你 却换来你一句对不起 我哭 我心痛 不是因为我恨你 只是想在无法承认的爱情里 请给我最后的确定 即使我们的爱情是那么卑微 卑微到泥土里 然后消失在无人知道的夜里

读城 有些喧嚣会在某个角落发酵酝酿，像极了一坛被人提前开启的老酒；不会品酒，却硬是要学老者讲述一个个类似于酿酒人亲自动手酿酒的过程。以为这样就能让人暂时忘记尘土抛灰的境况，然后去铭记一场自以为是的艳遇。 很多城市或繁华或朴素，或喧嚣或安逸。或许北流就是这样一个不具备任何这些条件的小城市。它不美丽，因为只剩下一些破破旧旧的建筑、一些垃圾和枯树叶满地的沿江路段、一些隐藏在老城区之中的弯曲小巷口。它像一只睡死过去的年迈的猫，不知道是不是累久了，始终是那样的态度，不温不热、不慢不急。它不担心明年的GDP会是多少，不在乎明天夜里会有谁离开这个生他养他的土地。它不眨一眼，想在烈阳下用阳光灼烧一下东西。对门的小铺子里，老板娘的双鬓已经斑白。她还是守着她那个已经翻新过但是东西还是那么久的小铺子。岁月斑驳了铺子的门缝，也斑驳了某条巷子里已经被拆除的小土房；北流只有云是干净的。即使江里的水已经折射出五

不相识也可眺望 在阳光明媚的一刻，或许有些许东西跳过我的眼帘划碎我记忆的灵魂，在某个不应该在继续停留的地方，有些许的疼痛。我扯出一撇难看的微笑，我喜欢夏天，因为觉得再肮脏的东西都会死在阳光下，然后蒸发成空气，不悲不喜。留下仅存的一撇回望，能让我在回忆我的人生画廊的时候能斜目眺望下，瞭望幸福原来是那么不易。我说过，有些过不了的坎不是我过不去，而是有人一直不停的在提起。我爱拍阳光爱拍天空。这是人类留下的最后一块勉强干净的土地。肮脏的垃圾，肮脏的水面，肮脏的我。在红黄交配的圆形底片上寻找一个安心可以容纳自我的天地。没找到，找不到。那永远是柏拉图看似美好却永远找不到的天地。桃花源？是在转弯的街角，抑或对街的老店。我在这个世界上一直走了20年。想不起什么所谓童年快乐，忆不出什么简洁过往。混混沌沌，不知所措。我爱阳光，抚摸它就可以快乐。它是最纯洁最向往的颜色。是我唯一可以不用钱就能无尽使用的情人。我