今天是高考的日子，也是药家鑫生命结束的日子。 自从知道药家鑫事件之后，我一直在看着，在纠结着，关于死或者不死的。真的是很纠结的。 现在他死去了，也足以慰张妙了吧。。 在网上有各种各样的言论，不死不以谢天下。可是我们还有我们的仁慈啊。。 我认为，药家鑫不死不能平民愤，他不死，会给大家的内心会造成很深的不安全的阴影感。他不死，那么就有一种影响，就是杀人的成本，代价，并不是多么的高，就会有更多的人会激情杀人。。有了这个先例，以后事情就麻烦了。。 而如果，让他死呢，为了培养他，社会和他的家庭都投入了很多，现在还没有收到回报呢，成本是个问题，而且现在他是貌似悔过的，我们基于人的仁慈到底应不应该给他一次机会呢。 真的很麻烦，天平的两边真的很难平衡。 可是，现在他死了，尘埃落定，就没有什么可争论，可纠结的了。。 一路走好。。。希望他的死可以安定人心，可以消泯大家的愤恨。。可以让我

昨天，感觉很累很累，什么都不想干，晚上回去之后，连电脑都没开，就睡觉了。 躺在床上，突然感觉肉体很沉重，很沉重，甚至有一种奢望，希望自己可以超脱于世外。可以轻盈的飞翔。可是却怎么也摆脱不了。。 我不知道自己想要什么了。。 似乎什么都想要，可是，当我不饿，不渴，不冷的时候，就这么静静的躺在床上的时候，我什么都不想要了。我想飞，希望自己可以轻盈的飞，但是我却不知道怎么样才能那样梦寐以求的轻盈的飞。

看到他穿的一件衣服，没见过。我问，他闪烁其词，顾左右而言他。衣服没有铭牌，干净的要命。在我的一再追问下，说是和那次买裤子一起买的。可是那次他买裤子，还买了一条腰带，早就通过摄像头告诉我了。如果是那次一起的，应该早在那次就告诉我了。可见不是。但是他为什么要隐藏意见衣服的来源呢。而且是一件并不合身的衣服，挺肥的，还挺小的。我想不明白到底是怎么回事呢，为什么呢？想不明白。而且我也不想问了，既然不想说，为什么还要问呢。留下心里一个疑问，很大的疑问，简直要转变成一种怀疑了。。我都怀疑他那次临时起意去买衣服，根本就不是一个人。而是还有别人，而且还是一个女的。他会自己一个人去买才怪呢。那是周几啊，我QQ上没有记录。我不信他和XX会再也不联系，只是他不和我说而已。而且是晚上。他自己有自己的处理方式不是吗。或者这件衣服直接是别人给他买的，他根本就不知道什么价格，买的品牌，在哪里买的。美其名曰是怕我多

今天五月二十号，我却难受的要命。 我吃饱了，也睡足了，穿的也不冷不热。可是我身上提不起一点儿劲儿。 一起吃饭的两个同事回公司了，少了他们的眷顾，我感觉自己难受。 夜里做了一个梦，我和妈妈说想回家，因为住的地方离家实在是太近了，可是妈妈说还是不要了吧，还在上学，在家里不能上网呢，我想想也是呢。。可是我心里不好受。看着周围的人在大刀阔斧的整理，装饰自己的房间，我像一个局外人一样，熘熘达达的，心里不是滋味。 我感到自己的心很冷，很累。我想好好休息休息，可是却不能，我不知道用什么方式来休息自己，来释放自己。睡觉？睡不着。。玩儿？玩儿不动。。 希望能做些，有意义的事儿，可是却不知道什么是有意义的。。希望自己高兴起来，却不知道什么可以让自己高兴起来。 也许是真的，在乎的越多，伤害越大。从一开始，就不应该在乎的。既然，我什么都是不好的，那么为什么还要纠缠呢。为什么呢，我真的想不明白。

不知道怎么了，又感觉自己缺少爱了。。 看到别的同学或者朋友和我不认识的人之间互动的很热络，我的心里就感到一种受伤的感觉。似乎是因为没有独占好友的心，就难受的要命。 我不知道这是一种什么情节，好像是嫉妒，又好像是难过，但是一切也许只是一种没有得到而引起的一种渴望。。一种征服的渴望。那个人，或者那个物件，我真的有那么喜欢吗？我不知道，只怕是因为没有得到所以才有的那么一种情愫吧。。谁知道呢。。 人，真变态

晚上，和一个姐姐逛街。说是逛街，其实说是聊天更恰当一些。关于婚姻，关于未来，我们聊了很多。她是马上就三十的人了，但是她说不想结婚，因为看不到幸福，看不到希望。。因为虽然，那人对她很好，但是总有一种碍手碍脚的感觉。。对那个即将一起过日子的人总是那么的不满意。她感受不到幸福。 我也感到很迷茫，我不知道在这个燥乱的时代里，我们想要什么。我们能要什么，我感觉我们不幸福。但是我们是想要幸福的。却不知道怎么得到，那种幸福又是在哪里。。 因为是做软件编码的，周围有很多的男人，也有少数的女人。但是不知道为什么，男人们大多数都结婚了，要不就是有对象了。可是那些将近三十的女人们，却大多都单着。。家里逼的紧，可是就是解决不了。。怎么就剩下了呢？我想不明白。 工作经常加班，早上一睁眼，就急急忙忙的起床，去上班。晚上到了很晚才回家，很少能看着日落回家。周六必然上班，周日有时候上班。当然是没有加班费的。属于自己

大姨妈还没来，我的向来是很准的。标准的三十天，可是这次已经超期两 天了。。 我有些怀疑，怕自己中奖了。。 在网上和男朋友说了，翻看了一些关于人工流产的消息，感到很可怕。他说有他呢，让我别怕。。我说做的话可能以后就不能有小孩了，他说，那不行。我说那你找别人吧。他又说可以领养，要我就够了。。可是真的吗？ 不得不说，我怀疑他了，他在QQ里敲了很多的“我爱你”，但是，我不敢确定，这是不是真的。 事实上，我们都是刚毕业一年的人。真正交往还没有一年。他是一个花钱很厉害的人，挣得不如我多，花的倒不少。。我感觉不到未来。。也许早就该散了吧。。 他经常哄我，希望我答应以后嫁给他，经常会给我买东西，当然也会给自己买。。毕业一年了，他买了电脑，今天又向我讲，想买手机，买android系统的手机。 我感到很失望，感觉这个男人给不了我未来的。永远都不会考虑下一顿饭在哪里吃。。是存不下钱的，永远都是月光族

他，有没有钱了。。 买了个电脑，结果却没有电脑包，于是打算买。。 于是我得乖乖掏钱。。 心里就感觉特别的郁闷。 想起一个词儿来：赔钱货。 我就是一个赔钱货，我怎么就那么倒霉呢。简直是倒了八辈子的血霉了，破财啊。。 我感到很累。 突然想到曾经的梦想：曾经想，如果有来生，我就做男的，然后娶一堆老婆回家养着。 可是现在想想，自己怎么就那么幼稚呢，到时候，应该总是感到难受吧，整天担心着自己赚的钱还不够自己老婆花的，岂不是很悲催的一件事。呵呵 我只是不明白，到底是我太自私还是怎么回事呢？ 话说是借，他买电脑，我都出了1500了，加上电脑包至少200吧。。真他妈的破财啊。 也怪我自己，打肿脸充胖子，他奶奶的。自己手里有两毛钱就禁不住的得瑟，结果，当别人需要的时候就感觉拒绝不了了。。 还有，他能还吗？我不确信，真的不确信。。 只要借出去的钱，尤其是借给他的钱，我就感

不想，不想不想。。

如果不辜负，无背叛，从今为你考量，不离不弃，生死相依。