关于xyjbaiyan……


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无语中。。。 2010-10-23 16:29:39
从来没有想过会是这样的一种结果,一句话,一个眼神,都会因此如此大的怒火,燃烧着自己身上的 每一个细胞。然后感觉自己将要燃烧,将要无法继续存在下去。我真的不知道自己是一个如此容易大动肝 火的人呢。可是为什么会这样呢。我受不了这样的自己,也受不了让我感到如此矫情的一个男人。谁知道 到底是怎么回事儿呢。我想拥有自己清明的心,我希望自己可以安稳,可以平静,可以有自己的心,可以 有自己真正的生活。我不希望一切以这个样子存在,为什么呢,这不值得的。。
哎。。 2010-10-21 18:50:09
写了很多,关于一个梦的,关于现在的纠结的,可是发却没有成功,就这么没了,也许是上帝惩罚我吧,毕竟那些话如果当事人看到,肯定会被伤害的体无完肤。这是一个说真话的地方。可以呈现我的心的地方,在这里我是自由的,在这里我可以很偏激,在这里我可以很任性,在这里,我可以说很伤人的话,却伤不着人,因为在这里,当事人不再,可能受伤的人不在!!
我茫乱中 2010-10-21 18:45:54
夜里,做了一个梦,搬到了一个可以做饭的住处,还是床位,一个房间大概是应该是二十四平米,这个房间里摆了三张上下铺,也就是能住六个人,奇怪的是这间房子里是男女混住的,我,他,还有一个女伴都主宰这间屋子里。搬到这里来,我不清楚自己的决定是对还是错,我只是冷眼看着,看着这个纠结的状态。 在梦里,我感觉自己的心理很嚣张,我给他留了至多的机会,甚至自己制造机会来诱惑他,诱惑他出轨,因为我不相信他,我想知道他所谓的专一和持久里在哪里,究竟有多少。在女人堆里,他总是表现的那么亲密,我是不懂他的,他给别人机会来误会。说真的就是对太多的女人太好,没有花花公子的身材,没有花花公子的外貌,也没有花花公子的背景和财力,却是有着花花公子的心,也许男人都是这样的吧,我没有进入戏中,我只是冷眼看着这一切,看着一切的发展,自己不做任何的选择,任何的抗争,如果有人要他,我必将双手奉上。如果他想离开,我也必然,满意祝福的
爱情究竟是什么呢 2010-10-19 13:48:29
我感觉自己越陷越深了,看见他悲伤,我就禁不住母性大爆发,慌乱的许诺,而我的许诺将像谎言一样,需要更多的许诺来兑现,需要行动的,然后我发觉我不得不为了遵守诺言而去做一些事情,我必须强迫着自己,假装着一切很有所谓,我很在乎的样子,因为他已经看透了我,所说的话让我惊心,我为了掩饰,不得不做出更多的伪装。从根本上讲,我是不想伤害他的,我怕看见那受伤的眼色,因为那让我自己觉得自己是个十恶不赦的罪人,而那样的结果,我是不想要的。 但是,爱情是什么呢?我真的没有感受到呢。夜里,我做了一个梦,在梦里,有一病弱的人一直对我很好,我也承诺了和他在一起,这身体只供他享用,我管他叫一声哥哥,他总是拼了性命的一次次救我于水火中。一天,他泪水涟涟的跑到我面前质问我,已经这么多了,还不够吗?我这时才发现,原来我已经与至少七八个男的有染了。。我什么也没说,没有任何解释,只是转过头,继续着我的堕落,沉沦于床绨之间。忘
小说 2010-10-17 18:02:25
都说沉迷于小说是不好的,但是我却喜欢用小说来麻痹自己,至少小说可以让我愈加癫狂的思路重新变得单纯起来,能让我好受些。 我想过了,自己和那个人的关系。其实真的就像他曾经说过的那样,我们什么也不是,不管我们的身体靠的多么近,不管我们对彼此的过去了解的多么详细,可是我们什么也不是,现在算什么呢?男女朋友,还是不要了吧,我明白的,其实不能算是,至少在我这里不算。顶多称之为情人吧,我不想要他的什么,我不喜欢他送我东西,这样总是让我有压力,我不想让他最后人财两空。真的没有必要,在我看来,现在的一切都是临时的,全部都是临时的,根本没有所谓的一个长久可言。这样就这样吧。我甚至想,如果那个人向我招招手,我就能离他而去了,虽然家里说让我远离那个人。很多人我都忘记了,我却还记得第一次见那个人的样子,我也记得自己追逐他的身影的样子,那些都是过去了。。。我不能去怀念些什么了。。 但是我却如此的确定,我和他是
不知道怎么了 2010-10-13 08:58:31
最近,老是做梦。梦到自己还在上学,正在去学校,或者马上学校要放假了。我感到一种危机感,对于我的健康,或者我的工作,都感到了一种危机感。我想也许是我的身体想休息了吧,它要累了。那么我必须得把手上的工作交接好了,然后腾出时间来让它休息啊。 最近总是容易感到疲劳。身心都疲劳的那种感觉,其实鬼才知道,我到底做了什么把自己搞的这么累,实际上,我真的什么都没做的。为什么呢? 难道我要生病了,还是我的人生要出现什么变故呢?今天早上往家里打电话,家里,除了忙,什么都还好。没什么问题,那么就剩下我自己了。 我能有什么事儿呢。不知道的很呢,所以我要努力尽快把手上的工作搞清楚了,然后才能有时间和经历来对抗生命中可能出现的危机啊。上帝啊,请给我一点更明确的指示吧!
关于爱情 2010-10-12 19:42:49
其实,我知道自己并不懂爱情,虽然我看了那么多的言情小说。 我真的不懂。没有欣喜,没有痛苦,什么都没有,我相信,人是没有什么不可以放下的,只有愿不愿意放下的问题。我希望自己是一个潇洒的人,从头到尾,我都希望自己是一个潇洒的人。可是我是吗? 我根本不知道现在所经历的这一段感情算什么。我没有明确的告诉我身边的任何一个朋友或者亲人,我也从没有亲口承认他的地位。虽然,手也拉了,嘴也亲了,甚至床也上了。但是我没有告诉我身边的任何一个朋友和亲人,因为我不知道他算什么,我又算他的什么。我所做的一切也许真的只是因为自己想尝试这些东西,而他给我提供了一个实践的机会。但是我的未来在哪里,我不知道,我从没有考虑过与他的未来。甚至不敢想,那似乎是一件很恐怖的事情。但是,我却继续着。。让这所有的一切都发生着。我错了吗?不知道,是我在玩弄人的感情吗?我不知道。我知道自己不排斥他,而当他和别的女人接触亲密时,我就感到
我该怎么办呢。。。 2010-09-26 19:13:42
我不知道该怎么做了,不明白为什么选择的权利让给我,我不喜欢选择,因为选 择所代表的不只是获得,同时还代表失去。 我不想让自己因为获得而忙乱,也不像让自己因为自己没有选择而遗憾。每一次 都是上帝将我送到人生的十字路口上,然后给我指一条方向,面前只有一个方向 ,那是好的。可是现在,路有好几条,通向完全不同的方向,我该怎么办呢。权 衡利弊真的不是我所擅长的。选择该怎么做出呢。多么希望这些可以用抛硬币或 者掷色子的方式解决。可是那样对面前的路来讲真的公平吗?对这不同的路上的 人来讲公平吗?我该怎么做。我喜欢把球踢给别人,这次球在我的脚下,我该提 给谁呢。那人是铁了心让我踢出一个方向来了。可是我能吗? 我想说放过我吧,可是我想放过他吗? 在这个世界上,最艰难的就是选择,最艰难的就是那么截然相反的选择,生与死 一般的选择。要么亲密无间,要么成为陌路
继续工作 2010-09-09 21:27:59
工作似乎成了生活中不得不进行的程式了,每天睡到自然醒起床,然后穿衣洗漱,走路到公司。面对大家,开始我的编码或者文档编写工作。我不知道大家是怎么想的,文档之类的一直都是在补的。已经完全丧失了文档的意义了。设计文档,居然要等到产品发布之后补,这简直是个笑话。流程,为了走流程,大家在做着一遍遍的重复行工作。为了流程而流程。。呵呵,不知道该怎么说好了。有不少工作需要做,但是我却不知道自己做下去会有些什么提高。简单的工作,已经能够承担,只是自己清楚自己到底有几两重。公司里在造假,我是知道的,在造招聘的员工的假,好像是这样就可以骗取到更多的国家的钱。同时我也知道实际上造假的不只是有我所在的公司这一家。可笑吗?不,是我们国家的法律有太多的漏洞可钻,让“聪明人”获得权力剥削大家,而让“不聪明的人”有机会获得“聪明人”的剥削。也可谓之为周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨了。何乐而不为呢。 常常想,如果我开
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