不知道是去干什么，我骑着自行车在路上走着，迎面驶来一辆方方的汽车，摇摇晃晃的好不容易避过去了。。刚走了不多长的路，赫然发现，弟弟在前面，浑身是血的的站在那里，左袖管空荡荡的。。我从车上下来，慌忙问怎么了，弟弟说就是刚才那辆摇摇晃晃的车，把他挂了。。我问胳膊呢，他说还在，只是现在血流不止。。我仔细看了看，果然还在，可是很明显的完全断掉了。。纠结成一个不可思议的角度。。好像只剩下了一层皮了。。除此之外什么也没有。我们等着救护车的到来。。血流不止，可是我却干愣着，我忘记了应该需要止血的，否则弟弟不会被疼死，也会因为血流不止而不行的。。这时以为朋友拿来布条缠在弟弟的残存的上臂上，稍微止了血，可是，弟弟的胳膊，下臂，我看着在一点点变得青紫，灰白。这是在走向死亡啊。。不行，我不能接受这个样子，我一定要救弟弟的胳膊。。我用双手捂着。。用自己的提问来维持着，希望弟弟的手臂可以回暖。。。希望可以帮弟弟完整一

毕业了这么久，我还是做不到泰山崩于前而岿然不动。 我还是做不到，受了委屈而不眼泪汹涌澎湃。 买了一条千百惠的裙子，出现了问题，因为时间比较久了，已经超出一个月了，心里虽然感到不满，感到可惜，但是 也感觉无可奈何。逛街的时候碰见了，然后就进去问了问，然后对方说拿了衣服之类的来处理。今天终于有空特意拿了去处理。。结果到了那边之后，说是时间太久了没法处理。我问有没有什么方法可以解决之类的，结果，对方居然说：“你咋不明年再来处理”，让我十分恼怒，也十分委屈，感觉这句话里面有一种侮辱，无理取闹之类的。我感觉受不了了。。眼泪哗哗的就下来了。。我开始也没有说非得怎么处理的了之类的，我只是不想让自己买了一件不合格的产品结果还让他们不知道。。这让我感觉十分不爽。。结果却是这个样子，今天是八月十五，是一个团圆的日子，应该是一个快乐的日子，可是，就在放假的这几天里我的钱包被顺走了。。所有的卡和身份证然后就这

昨天看了一个视频，一个老人一个人自杀了。。为了不拖累整日忙碌的儿女，为了摆脱那浓浓的孤独。人说，养儿为妨老，可是，现在呢？忙碌的生活，沉重的生活，让我们离自己的父母越来越远了。。自从上高中开始，我就再也没有在家过过生日，再也没有和老爸老妈一起过过生日，过他们的过我的。都没有。上了大学，可以每年回家两次，时间比较长的。现在工作了，在放假的时候能回家就都回家了，可是这样也就是过年的时候，十一的时候，时间总是太短，匆匆的。。感觉还没有体会过家的味道来，就又回来工作了，舟车劳顿，放了一个假居然比平时上班还要累。。 回家这还是多的，而与姐姐和弟弟的相见更是少的狠了，想当年日日一起嬉闹，是多么快乐的日子啊，可是现在呢，姐姐出嫁了，即使回家，也很少能碰上面，过年的时候倒是能见上一面，可是何其匆匆，毕竟嫁人了，过年就那么几天，却有若多的亲戚朋友需要趁此机会见上一面，因此，面对面的好好谈谈

这两天总是感觉很累，不是干了多少活儿的累，而是莫名其妙，睡不醒，浑身酸软，无力的那种累。 姐妹儿说，我是闲的，的确，最近一直很闲很闲，公司里没有多少事儿需要做，自己却又懒于学习些什么。看了点儿英文文档，却总是困困的。 在校内上，看了大家的日志分享，看了一个又一个的笑话，却又感觉似乎没有那么好笑。想写点儿什么，也找不到重点。 这样子看来，我又迷失了。。 莫名其妙的迷失了。。微薄的薪水，无趣的劳作，还有没有任何任务的日子，却又堆积着众多的考核。在这重重之下，我迷失了。。我又想起当初的选择来了。。 在培训课程上，我又困了，之后，我只有内心暗暗地庆幸，当初幸亏没有考上研究生，否则在一堂堂的课上昏睡，那是人生的一种刑罚，真的是太痛苦了。 那种在睡与醒之间挣扎的感受，真的太苦了，还能听到感受到周围发生的一切，却没有了足够的理智来思考，中间夹杂着各种各样的幻象，忙碌的人群，嘈杂的声音，陌生的

I always want more，more passionness，more loveness，more money，and more health。 I want get more knowledge with little time. But，now I“m thinking what have I paid for what I want，nothing or something not enough. I even thought I didn“t deserve it .How could I have that thought.That“s terriale.. Now ，It“s the time to change the world ，to change my world. when I want something，I should work hard

我不知道自己的世界是怎么了，感觉很疯狂，很扭曲。 不知道是这个社会扭曲了还是别的什么，总之感觉不可思议，很多很简单的问题，却在用着很不可思议的复杂的无效的方式解决着，大家都很明白，但是却又都无力改变这一点。 我怎么着也是想不明白的，这个世界怎么可以这样。 没有安全感，十分没有安全感，我感觉周围的世界随时都会塌陷，随时都会把可怜的我们压在这重重地负荷之下。而这负荷又那么的没有意义。我想如果有一天，我们因此死了，我们会感到后悔或者不甘心的。怎么可以这样呢。我们的世界不可以这样子的扭曲的呀。可是周围看起来就像是服用了致幻剂之后的样子，东倒西歪，歪七扭八的，光怪陆离的。让我们迷失其中。让我们记不起自己当初的目的，记不起曾经的梦想。只是为了能够活下去，也勇猛的或者说是麻木的冲入到这混乱的人群中来，撕扯着，呗拥挤着，踩踏着，也许踩到了别人，也许会被别人踩死，我们的脚落下了，确实那么的力不从心，那

大姨妈推迟了一周，以为出什么状况了，上午查体，无异样。晚上，来了。。。我怎么就那么欠该着给医院送钱啊。。。

最近一直都感到很抑郁，想罢工，想不干了。。 对现在的生活方式感到恐惧。 感觉一切都不该这个样子下去了，这样下去，当韶华逝去，当苍苍白发，剩下的就只是遗憾了。。 对于那样的人生结局，我充满了愤怒和不甘。 匆匆来到这个世上，是多么的不容易啊，怎么能够允许我这样的浪费呢。。真的不甘。 不甘心放弃儿时的梦想，不甘心一生碌碌无为，不甘心，真的不甘心。

今天，在QQ上，大学姐妹告诉我，一月六号要结婚了。我感到很兴奋，手心出汗的那种兴奋。奇怪极了。。 以前的时候，听说亲密的人结婚，看到亲密的人结婚，总是感到很感伤，可是这一次，我却感到这么的兴奋，不可理喻呀！！呵呵 突然就感觉那么的温馨，那么的安定，那么的幸福萦绕的感觉。。。 真好！她是很漂亮的人，将来的婚纱照也一定巨漂亮的吧！期待中。。。。

一个姐妹要结婚了，可是她说感觉不好。虽然相处了十年，但是却没有共同的语言，没有共同的爱好，很多很多都是不同的，可能是因为以前是异地恋，可能是因为那个人并不是一开始就选定的人，但是年龄到了，身边还有这么一个人，为了父母的愿望，为了众人的期许，该结婚了，那就结吧。没有期待，没有愿望。。好像是经历了太多累了，或者别的什么，不管了，差不多就这样吧。。原来认为坚决不能凑合的，现在却想凑合得了。。 但是，在操办一切的过程中，却出现了这样那样的摩擦，却因为金钱，因为太多的事物，感觉相处了那么久的一个人，将来还要相处更久的这个人，是一个熟悉的陌生人。。虽然他也很好，但是却怎么也不像是一个托付终身的人呢。。为自己都感到可悲，曾经韶华的岁月，曾经那么朝气蓬勃的心，现在却是这样的疲惫，落到这么一个凄婉的境地。。可是大家是成年人了，不是小孩子了，不能对自己做出的选择后悔，不能说改就改，随随便便说话不算数