关于xyjbaiyan……


博文列表 ( 最新 | 全部

关于药家鑫事件 2011-06-07 19:46:45
今天是高考的日子,也是药家鑫生命结束的日子。 自从知道药家鑫事件之后,我一直在看着,在纠结着,关于死或者不死的。真的是很纠结的。 现在他死去了,也足以慰张妙了吧。。 在网上有各种各样的言论,不死不以谢天下。可是我们还有我们的仁慈啊。。 我认为,药家鑫不死不能平民愤,他不死,会给大家的内心会造成很深的不安全的阴影感。他不死,那么就有一种影响,就是杀人的成本,代价,并不是多么的高,就会有更多的人会激情杀人。。有了这个先例,以后事情就麻烦了。。 而如果,让他死呢,为了培养他,社会和他的家庭都投入了很多,现在还没有收到回报呢,成本是个问题,而且现在他是貌似悔过的,我们基于人的仁慈到底应不应该给他一次机会呢。 真的很麻烦,天平的两边真的很难平衡。 可是,现在他死了,尘埃落定,就没有什么可争论,可纠结的了。。 一路走好。。。希望他的死可以安定人心,可以消泯大家的愤恨。。可以让我
2011-05-26 17:26:47
昨天,感觉很累很累,什么都不想干,晚上回去之后,连电脑都没开,就睡觉了。 躺在床上,突然感觉肉体很沉重,很沉重,甚至有一种奢望,希望自己可以超脱于世外。可以轻盈的飞翔。可是却怎么也摆脱不了。。 我不知道自己想要什么了。。 似乎什么都想要,可是,当我不饿,不渴,不冷的时候,就这么静静的躺在床上的时候,我什么都不想要了。我想飞,希望自己可以轻盈的飞,但是我却不知道怎么样才能那样梦寐以求的轻盈的飞。
由一件衣服想到的。 2011-05-23 11:06:30
看到他穿的一件衣服,没见过。我问,他闪烁其词,顾左右而言他。衣服没有铭牌,干净的要命。在我的一再追问下,说是和那次买裤子一起买的。可是那次他买裤子,还买了一条腰带,早就通过摄像头告诉我了。如果是那次一起的,应该早在那次就告诉我了。可见不是。但是他为什么要隐藏意见衣服的来源呢。而且是一件并不合身的衣服,挺肥的,还挺小的。我想不明白到底是怎么回事呢,为什么呢?想不明白。而且我也不想问了,既然不想说,为什么还要问呢。留下心里一个疑问,很大的疑问,简直要转变成一种怀疑了。。我都怀疑他那次临时起意去买衣服,根本就不是一个人。而是还有别人,而且还是一个女的。他会自己一个人去买才怪呢。那是周几啊,我QQ上没有记录。我不信他和XX会再也不联系,只是他不和我说而已。而且是晚上。他自己有自己的处理方式不是吗。或者这件衣服直接是别人给他买的,他根本就不知道什么价格,买的品牌,在哪里买的。美其名曰是怕我多
今天,520 2011-05-20 09:43:23
今天五月二十号,我却难受的要命。 我吃饱了,也睡足了,穿的也不冷不热。可是我身上提不起一点儿劲儿。 一起吃饭的两个同事回公司了,少了他们的眷顾,我感觉自己难受。 夜里做了一个梦,我和妈妈说想回家,因为住的地方离家实在是太近了,可是妈妈说还是不要了吧,还在上学,在家里不能上网呢,我想想也是呢。。可是我心里不好受。看着周围的人在大刀阔斧的整理,装饰自己的房间,我像一个局外人一样,熘熘达达的,心里不是滋味。 我感到自己的心很冷,很累。我想好好休息休息,可是却不能,我不知道用什么方式来休息自己,来释放自己。睡觉?睡不着。。玩儿?玩儿不动。。 希望能做些,有意义的事儿,可是却不知道什么是有意义的。。希望自己高兴起来,却不知道什么可以让自己高兴起来。 也许是真的,在乎的越多,伤害越大。从一开始,就不应该在乎的。既然,我什么都是不好的,那么为什么还要纠缠呢。为什么呢,我真的想不明白。
征服 2011-05-14 02:09:27
不知道怎么了,又感觉自己缺少爱了。。 看到别的同学或者朋友和我不认识的人之间互动的很热络,我的心里就感到一种受伤的感觉。似乎是因为没有独占好友的心,就难受的要命。 我不知道这是一种什么情节,好像是嫉妒,又好像是难过,但是一切也许只是一种没有得到而引起的一种渴望。。一种征服的渴望。那个人,或者那个物件,我真的有那么喜欢吗?我不知道,只怕是因为没有得到所以才有的那么一种情愫吧。。谁知道呢。。 人,真变态
晚上,和一个姐姐逛街。说是逛街,其实说是聊天更恰当一些。关于婚姻,关于未来,我们聊了很多。她是马上就三十的人了,但是她说不想结婚,因为看不到幸福,看不到希望。。因为虽然,那人对她很好,但是总有一种碍手碍脚的感觉。。对那个即将一起过日子的人总是那么的不满意。她感受不到幸福。 我也感到很迷茫,我不知道在这个燥乱的时代里,我们想要什么。我们能要什么,我感觉我们不幸福。但是我们是想要幸福的。却不知道怎么得到,那种幸福又是在哪里。。 因为是做软件编码的,周围有很多的男人,也有少数的女人。但是不知道为什么,男人们大多数都结婚了,要不就是有对象了。可是那些将近三十的女人们,却大多都单着。。家里逼的紧,可是就是解决不了。。怎么就剩下了呢?我想不明白。 工作经常加班,早上一睁眼,就急急忙忙的起床,去上班。晚上到了很晚才回家,很少能看着日落回家。周六必然上班,周日有时候上班。当然是没有加班费的。属于自己
大姨妈还没来,我的向来是很准的。标准的三十天,可是这次已经超期两 天了。。 我有些怀疑,怕自己中奖了。。 在网上和男朋友说了,翻看了一些关于人工流产的消息,感到很可怕。他说有他呢,让我别怕。。我说做的话可能以后就不能有小孩了,他说,那不行。我说那你找别人吧。他又说可以领养,要我就够了。。可是真的吗? 不得不说,我怀疑他了,他在QQ里敲了很多的“我爱你”,但是,我不敢确定,这是不是真的。 事实上,我们都是刚毕业一年的人。真正交往还没有一年。他是一个花钱很厉害的人,挣得不如我多,花的倒不少。。我感觉不到未来。。也许早就该散了吧。。 他经常哄我,希望我答应以后嫁给他,经常会给我买东西,当然也会给自己买。。毕业一年了,他买了电脑,今天又向我讲,想买手机,买android系统的手机。 我感到很失望,感觉这个男人给不了我未来的。永远都不会考虑下一顿饭在哪里吃。。是存不下钱的,永远都是月光族
他,有没有钱了。。 买了个电脑,结果却没有电脑包,于是打算买。。 于是我得乖乖掏钱。。 心里就感觉特别的郁闷。 想起一个词儿来:赔钱货。 我就是一个赔钱货,我怎么就那么倒霉呢。简直是倒了八辈子的血霉了,破财啊。。 我感到很累。 突然想到曾经的梦想:曾经想,如果有来生,我就做男的,然后娶一堆老婆回家养着。 可是现在想想,自己怎么就那么幼稚呢,到时候,应该总是感到难受吧,整天担心着自己赚的钱还不够自己老婆花的,岂不是很悲催的一件事。呵呵 我只是不明白,到底是我太自私还是怎么回事呢? 话说是借,他买电脑,我都出了1500了,加上电脑包至少200吧。。真他妈的破财啊。 也怪我自己,打肿脸充胖子,他奶奶的。自己手里有两毛钱就禁不住的得瑟,结果,当别人需要的时候就感觉拒绝不了了。。 还有,他能还吗?我不确信,真的不确信。。 只要借出去的钱,尤其是借给他的钱,我就感
不想。。 2011-03-03 09:32:03
不想,不想不想。。
生死相依 2011-03-01 16:10:10
如果不辜负,无背叛,从今为你考量,不离不弃,生死相依。
共有79篇博文 [1] [2] [3] [4] [5] 6 [7] [8]
!举报不良信息
2016, LCREAD.COM, All Rights Reserved    联系我们 | 版权政策 | 使用协议 | 不良举报