不知道是什么原因，我需要坐牢一年，我很平静，说，“好，但是请等等”然后，我开始拿自己的书，一本UNIX高级编程，一 本linux内核，一本英文版的飘，还有一本英文词典，一本汉语词典。然后想着，一年之中不能把自己荒废了啊，一年之后还 能照样找份好的工作，好好养活自己呢。脑袋里想着还有什么书没拿。 还有什么呢，还有什么呢。。。心中还是很庆幸的，这样这一年来，我就可以安心学习了。多多的积累自己。 其实虽然煳涂，大体上还是清楚的，自己为什么要去做牢。因为三个人，这三个人中，有一个说等我出来，有一个陪我进去， 就是那个陪我进去的人，把我搞进去的，另外那一个人只是可怜巴巴的看着我。进去也好，少了纠缠，我可以过的更好一些吧 。更安心一些，未尝不是好的。那所谓要等我的人，能等我吗？谁知道呢，爱咋咋地吧。不渴求，不强求，一切都顺其自然吧 。。

曾经想过各种各样的结局，牵牵扯扯的一次经历。其实到头来还是结束的好。 有时候伤心，有时候也感到庆幸。怕伤害了别人，可是到头来还是伤害了，而且，把自己搭进去的更多了。 我想应该是决绝的时候了吧。但是夜里却做了梦，梦到的都是好的过往。当一个人在作出一些选择的时候，总是会要放弃些什么的，可是我，怎么就那么的不想放手已得到东西呢。也许是怕将来有一天自己会遗憾吧。那曾经可能的好，就那么放弃了。 但是，我到底还在坚持什么呢，还有什么值得坚持的呢。如此以往，只是伤害越来越深吧。 还是趁早算了吧，即使心痛，也总会过去的。人啊，何必难为自己呢。人生本来就有很多遗憾，我们不可能将所有的路都走一遍。每一个选择的节点都是很短暂的。这个时候如果不选择，顺着时间，顺着别人推着走的话，将来受了苦，可能是更大的遗憾。 为了更好的对自己，所以退出吧。

我很悲伤，真的很悲伤。我想哭，但是红了眼眶，眼泪却让我止住了，我是那么容易哭的人，但是，这次我止住了。 一直以来，我都希望自己可以活的好，可以活的更好。我不想凑合，不想和任何人凑合。但是现在我却在凑合。我不知道自己是怎么了。难道就是因为我问他 “爱我吗？”他说“不算是吧”，明明，我是知道答案的，知道这个答案的。即使他说谎，我也能够了解的到，但是我还是伤心了。不是吗？身体上还是留恋的吧。我想，好几次了，我下定决心，让他不能再碰到我。但是，当他再一次的碰我的时候，我却没有拒绝。 也许，我是一个随便的女人，这一切都是，我在自食恶果。那又怎么样呢？又一次一块儿吃饭，我付钱，我说，“哼，你看，和你在一起，我就破财。”当时他说，“我付钱的时候多了”，我记着这句话了。我知道，我也记得哪次，哪次是他付的钱。所以一切照常。到月底了，他没钱了，我还有些的。于是我就把钱给他花。今天早上，他打电话给我说，

1、我在给博士打电话，强烈要求加工资。博士答应了，似乎是想尽快的摆脱我这个像皮糖似的，满口答应着好好好。 2、这是一个武侠故事，似乎是两大门派在争夺什么。传说世间存在着三块玄石，可谓是世间奇珍，为武林人士所珍爱，住追。 是一个很深的山谷，苍翠郁郁葱葱。突然在空中传出了石头飞上天的声音，我看到一块块的玄石在空中，就着一片片的树叶，弹跳着。 这个时候，我看到那山谷中的小溪里有很多很多的石头在动，还有很多的水泡在一直不停地冒，而后就有很多人被抓了，原来那些移动的鹅卵石都是人，那些人为了迷惑敌人，所以在体内放入了很多很多的石头，整个人就变得像是用石头堆起来的似的了。 我很惊奇，这些人被抓了，被抓之后的命运肯定是不好的，他们会被迫清空身体里的石头，而由于石头太多，早已经把他们的身体机能损坏了，没有了石头的支撑，他们就会像一堆肉泥一样，瘫软死去。而即使不清除，也会因为石头太多而将自己活活

应该是在地里干活儿吧，收获的庄稼居然就是一个个的纸箱子，很多个放到一个里面，完成包装之后弄走。 有一个塑料的箱子，下面是有轮子的，听说是电动的。我，姐姐，还有弟弟，三个人围着这个箱子转了好几圈，结果愣是没找着发动的地儿。 没电了？可是已经接上电源了啊。从高压线上扯下来的应该是没有问题的。于是三个人这里拧拧，那里转转，终于，我转动了一个小的转轴，小车儿飞动起来了。上面是放了两个包装好的纸箱子的。 我扯着一根绳子被小车儿拉了出去，需要转弯儿，就伸手转一下那个小按钮，就好了，由于操作不熟悉，弯路走了不少，坑坑洼洼，跌跌撞撞的走着。结果，那封装在小车里的两个纸箱，散架了。让我怒火中烧的很。没办法，收拾呗。 就在这时，爸爸从后面赶过来了，用人力拉着牛车，上面放着了全部的收获。一时之间，我感到很尴尬，因为照现在，我这种运法的话，全部运到目的地最少需要二十趟。而现在爸爸是一次成功了。 等我弄好

随着时间的推移，我越来越不知道接下来的一切该如何收场了。 我从来都不是一个聪明人，这一点是不得不承认的。这是一场游戏吗，这是一场追逐吗？我不知道。 我只是知道，在这场游戏之中，我越来越惊慌，越来越进退失据，越来越感到自己罪孽深重了。我伤害了别人不是吗？不，不，我不是有心的真的不是有心的。我知道自己变了。为了掩饰自己的行径，我开始撒谎了，随让这谎言无伤大雅，虽然着谎言不会伤害到任何人，但是，我确实是真的开始撒谎了。 在这个世界上真正值得在乎的人，除了父母应该就是自己了。我不应该贪恋这世间的任何事，因为我知道这样只会伤害了自己。我知道自己的将来不会属于任何人，与他人现在的亲密，我感觉是一种犯罪，因为我在耽误他人的青春。我怕自己因为狠不下心来，然后做出让自己后悔的事，比如说走入婚姻，那是一个令人感到恐怖的枷锁。 我常常在想，在这段感情中，我可以获得什么，他又可以获得什么，现在看来，除了未来

烦乱的，无所事事的一天又过去了。 只是弄不明白，为什么我会拥有如此烦乱的人生。不充实，一点都不充实。我不知道自己到底想要些什么，但是我很清楚的知道，这不是我想要的生活。我希望自己可以有一个切口，然后自己能够重生。那才是我所希望的啊

我是很伤心的，禁不住滚下层层热泪、、、、 心里，我都有些鄙视自己，怎么就这么在乎钱了呢。可是，我还是在乎！ 我多么希望可以潇洒的说不在乎，可是我却不能，我现在做不到。 大家发季薪了，我没有。 领导和我说，我的评价是最高的。应该发的比较多的，可是我却没有。问过人力部门的人，告诉我说是因为当时是在试用期。。。我心里不禁冷笑，那为什么不早说。还有为什么知道签合同的那一刻才告诉我，我需要在实习两个多月之后，继续有三个月的试用期。因为知道，当时的情况，我不得不签了吗？ 内心，极度不平衡。。

我感觉自己累了，真的累了，我想赶快逃离这里，逃离现在的生活，这种生活让我深深的绝望，让我感到自己的身心达到了一种极限。我不能这样下去，这不是我想要的生活。我想要 自己的生活，真正的生活，我不想要现在这样的生活。我不想为了一个男人而改变我的生活。其实我感觉自己已经有些改变了。我想找到我自己，我不能这样难受的纠结着，难受着。我要好好的，好好的生活好好的前进，我需要有动力，我需要有能力，我需要有自己真正的生活方式。我会好的，我相信一切会好的。好好的活下去。好好的生存下去。。。。一个人好好的活下去。 我受够了，受够了做那种血腥的暴力的梦，我受够了在梦里那种难受的滋味，所以我要好好的活下去的。。。 我想好好的，真的好好地。 梦1：我看到一个脱衣舞男，最完美的小麦色皮肤，身上除了一个小的不能再小的近身马甲和一个谨慎的丁字内裤之外就什么 也没穿了，而且这两件还是十分诱人 的白色天使色。他轻轻的脱下

我在迷茫，我在沉醉。 今天第一天到这个新的地方上班。这里很大，在这里，我分不清东西南北，我比以前早起了一个小时，可是我还是迟到了。到了工作地点，慌忙打完卡，结果，门卫不让我进。我打电话，让同事下来接我。 这时候薇薇姐来了，她说，怎么了，我说他们不让我上去，说着说着眼泪就下来了，其实我也不想流泪的，只是不知道为什么，当时看见薇薇姐，突然觉得自己那么的委屈，那么的难受，那么的吃力不讨好，那么的不如意。。。我是希望自己好的。真的希望。其实也许这一切只是因为出于一个月中的特殊时期中的我，神经失控吧。 我看了一天的视频和文件，看的有些想吐了，可是感觉自己还是没有看懂，没有看好，我希望看代码的，可是现在的我手上却是没有代码的。所有的文档等等似乎只是浮云，我看过了也就差不多忘了，这坚决不是我想要的结果，我希望自己做好，做的足够好，可以证明自己的资本，可以证明我真的是行的。可是从昨天下午到今天，