感觉空气都已经凝固了，呼吸已经很不顺畅。脸上的肌肉都沉重的抬不动了。感觉再待下去，我可能要活不成了。我想离家出走。想离开这里，至少一段时间。思考一下人生的起止，思考一下活着的意义。寻找一下继续这样活下去的意义。或者找一条新的路，换一种活法。 时间流逝的速度已经快到让人惊叹，让人窒息。赶着干所有的事。似乎又什么都没有干好，什么都没有可夸耀，可自豪的。浓重的失败感，几乎要将人吞噬了。 我觉着很不快乐，身上提不起力气。每一次言语的暴力，打击。让我无力还击。我觉着自己没有错。但是你说我错了。我没有办法证明自己对了，没有办法说服你认为我对了。好累。为了你说的对去改变，我觉着更累。所以，我沉默了。我什么也不想说，一个人默默垂泪。内心里呼啸过千言万语。在谴责在控诉。可是我却没有办法安慰自己的内心，没有办法让它做到古井无波。 人活着，是为了活一份宁静自如。可是我却即不宁静也不自如。

感觉很是悲伤，悲伤的不能自已。 想说些什么，却终是无言。 不是谁对谁错。只是希望悲伤能如泪水一般，可以流走。 也许谁也没有错，错的只有我吧，我不想道歉，可是不由自主地开始觉得罪孽深重。 可是，谁能告诉我，我到底做错了什么。 缺少睡眠，让我的手臂开始疼痛，这是一种熟悉的痛，可是，我却睡不着，也固执地不想睡。 还有很多事都没有做完，可是，我却不想去做了。 我不想成为那个挑起 不快的人，可是谁又能解除我的不快。 也许，我该隐忍，可是我不快乐。

联想官网对于防泼溅键盘宣传： 一杯奶茶泼在了键盘上，电脑安然无恙。 关于防泼溅键盘，官方解释如下： 如有液体喷泼溅，能够快速分流，防止内部电子器件损害。当然只是针对少量液体泼溅。 本人于2013年8月31日于山东盛联数码科技有限公司购买联想ThinkPad E431 6277-66C电脑一台。 电脑频频出现问题： 2013年10月份，原装系统win8.1自动升级，开机后只能进入metro界面，无法打开任何应用，也无法进入传统桌面。最终只能通过恢复系统解决问题。 2014年3月初，开机后又出现2013年10月份问题，只能进入metro界面，但是系统并未进行任何升级或改变，拨打客服电话求助，给出的建议是：重启。重启四、五次无效，客服仍未给出其他有效建议。电脑长时间无法使用，经过N次重启后，突然转好，至今原因不明。 2014年4月25日，电脑键盘出现

心里像长了草一样。 都是不肯服软的人，都想坚持己见。我想坚持自己的想法，可是我却改变不了你，感觉好累，我想逃，逃的远远的，逃到一个能够依着我的人身边。 也许是我不对，是我太喜欢和别人进行对比了，是我太不知足，是我想的太多。也许只是跟风。可是却实实在在的难受着。。。

最近一直有在关注房子，房价还是在节节攀高。。 这种情形，对于囊中羞涩的我这种刚需而言，真有一种咬牙切齿的恨。 于是，我开始像一个老人一样回忆过去，回顾历史。 想小时候，家离着学校（小学）走路不过十来分钟，现在呢，离着学校只有十来分钟的地方还有房子在卖么？房价又是多少？ 小时候，家里最远的土地（工作地），离家也不过十里地（五公里），赶着牛车一个小时也到了。而现在呢，开汽车一个小时以上能到工作地的范围里的房子我都支付不起。何况，我还没有买汽车的预算呢。想想每天上下班在路上，坐车的时间要超过四个小时，这是多么恐怖的一件事啊。我们这是何苦啊。 想想历史，稍微有点钱的人家，自己盖房子，雕梁画栋，千百年过去了，曾经一个小小的所在，到现在还在被人们擦肩接踵的膜拜，赞叹。孩子要上学？请个先生。就在自己家里。 即使是为奴的，拿着月利，主家还提供住处呢。 穷人家的孩子，那就操守父辈的祖业

今天，我一个人，下班之后走了很长的路。 喧嚣的街道，寂静的高楼，闪烁的虹霓。在此起彼伏的汽笛和轮子滚动的声音里。我突然觉得自己是如此的渺小。 对面的红灯亮了，如果我没有反应过来，一个车过来，把我撞死了。。 想想就后怕，我的家人再也找不到我了。他们那里没有我周围朋友的电话。 如果我的手机，银行卡，还有身份证，在车祸中销毁了的话。还有我的脸，被销毁了的话。有谁知道那个遇难的尸体是我呢，对于我的亲人来说，我消失了，突然联系不上了。可是对千千万万的路人来说，我在哪里呢？一抔黄土被扬起又被洒向地面，大家都没有意识到这之间到底发生了什么。可是，我却真的消失了，真的没了。 家里人，势单力薄，竭尽全力的找寻我，也不会有什么结果的。可是我却就那么消失了。。。 我不甘心。。 我希望即使真发生什么，这个社会仍旧能够记得我。会为我的消失或者死亡感到可惜，怀念。 可是现在

梦见A朋友被B朋友的爸爸误解了，声称要告到学校领导那里去。如果真要那样那就惨了。我知道这应该只是一场误会。就追着B朋友的爸爸非要解释清楚。说的是入情入理，都不带喘气的。这B朋友的爸爸躲，我就追。在这一路上，遇到了大爷爷，还有五爷爷，让我给一个人发工资。我却不知道怎么弄。可能是冬天吧，屋子里还点着炉子。 醒了，我才发现，B朋友的爸爸在B三岁的时候就因为车祸去世了，而大爷爷和五爷爷实际上也去世好几年了。

我还是很在乎钱这个身外之物的。 季薪差不多算出来了，心里很是落寞。 怎一个少字了得。 开始觉得日子不该这么下去了。不该这么固执，不该这么无所事事的混日子。 不该这么累死累活的混日子。 如此下去，一切可是该怎么的好。 人生总得有一个出口。

昨天晚上，在QQ上，我说晚安。 然后关了QQ，手机11:00准时关机了。 感觉自己心里闷的慌，又打开手机。看到短信“？” 又一条 “现在开机干什么“，我回“你怎么知道” 。。。 之后等等，总之是各种争吵，相互的自我贬低。 他说累了。不想坚持了，我说“好”，然后就是说我狠心。 我是狠心的吧。应该是的。 我也没有了力气，没有力气去做任何的辩解，觉着即使争辩过了，又怎么样了呢。没有意义。 就像是 最后时刻，斯嘉丽 明白了自己对瑞德的爱，并且对瑞德讲了，瑞德也似乎也相信了。但是瑞德却没有继续过去的热情。他已经没有坚持下去的力气了。 其实我们又何尝不是呢。没有力气了，没有兴趣了，激发不出最原始的的力量了。 一切都过去了吧，一切都开始烟消云散了。 这就是所谓的坚持吧。这是我想要的结果。应该快乐的承受的。应该好好的。过的好好的，为自己找个好的

记得以前的时候，和同学们一起找张照片，总是感觉自己在人群中，算是不错的那个。可是现在呢，参加完同学婚礼，看到了自己的照片。总觉着那照片很是不尽人意。很不喜欢照片中的自己。我觉着，自己应该比照片中的那个人好看才对。现在这个样子让我感到恼火。 还有之前的时候去江西玩儿。回来之后看照片，也是这个样子，总是感觉自己比画面中的其他人差了很多很多。 但是，过了几天之后，再看，又觉着，还好吧。还看得过去啊。 为什么这样呢，到底是为什么，我会对自己是去了信心。让我自己对自己充满了各种的不喜欢。 是你么？总是嫌弃我的发型，总是怀疑我的穿着，总是批评和挑剔。终于让我困在了不能相信自己的圈子里了。这是我坚决不想要的。我本来应该像女王一样的啊，自信，勇敢。天不怕地不怕。用自己的生命来讴歌诠释它的美好。这才应该是我啊。。