过了一个端午，居然就过去了这么久。 参加了一个婚礼。 发了几条短信，打了一个电话。一个两小时的电话。创了历史新高。 我有些模糊自己的心了。 感觉过去的很多，都是我错了。 是我想的太多了，是我把问题复杂化了。 人心真的没有那么坏。 可是，之间的信任，却让我破坏了。不知道，以后的日子里，你可能还信我？我可还能信你？ 能不能放下心结。能不能真正的放下自己，然后真正的包容另一个人。将另一个人纳入自己的包围 圈，作为自己的一部分。 也许，这些修炼出来的好，到下一个人身上才能表现的更好吧。关心体谅，温柔，娴熟。我们能不 能再继续下去呢。 有缘无分，透着汩汩可惜。 可是，错过，就是错过。也只能接受。

从昨天晚上开始，我们之间通了电话，讲了很久很久。他也哭了很久很久。总归还是我伤害了他。 他一直希望我明确的给他一个机会。我做不到，我的心根本就没有在痛。不是么，也许这只是像梦一样喧哗而过。醒了会是另一种感觉，但是，现在我没有感觉到痛。我告诉他，我已经不爱他了。就像是怀孕，孩子已经生出来了，哪里还有塞回去的道理。

我开始24小时开机 开始登陆QQ，开始深夜醒来就打开电脑，察看各种状态。 我还是放不下么？不，过去的好或者不好，都像一场遥远的梦。早就没有了梦里的繁华或者恐惧。一切都淡如轻烟。 这一切，也许只是习惯吧，差不多两年的时间，虽然有过那么多的争吵，但是实际上应该早就习惯了彼此吧。 习惯了晚上睡前的晚安电话，习惯了报告自己的行踪。 久久电话没有响起，不知道吃饭了没，不知道过的好不好，不知道以后会怎么样。。。 很多事情从很确定，突然成了不确定，没了束缚，得到了大自由，却又开始有些怀念那些不自由了。。呵呵

早上，接到电话，没有声音。 而后，接到短信，希望我回头。。以及过往的回忆。。想着想着，我的眼泪就下来了。。我有些难以承受了，感觉不忍心。看着日子这样下去。 但是，我回头，又会怎么样呢？ 我们的生活又会有什么区别。。 他也许会变的更好了，但是如果，他把这一切，把我的不忍心，当成了挽回我的必杀绝技，而其他的并没有什么不同。那么一切还有什么意义。如果那样，那么应该是我 被伤的更深吧。 我们能不像过去似的吵架么？他能不再那么沉默么？将来处事，能够让我看到一个坚定的男人的形象么？我能么？他能么？

是我说的散了，我应该说到做到的，可是自从中午分开，我感觉时间过的很慢很慢。似乎过了几个世纪那么长。 既然，这是我想要的结果，那么我就应该承担，并且 好好继续下去。。加油。一切都会好起来的，一个人也要好好过日子。而且要活的好好的。 我一直都觉的自己是那个可以潇洒的拿得起放得下的人，不是么。所以你要加油。也许，你只是感觉空虚而已，以后，一切会好起来的。加油，加油。

一个人，挺好。

人生若只如初见，二目如潭，面似阳。娇娇情谊春风荡。

每次感到伤心的时候，我就不由自主的去想。 自从我们在一起，我们共同的快乐是什么？ 我们快乐过么？感到温馨过，温暖过，有过那种一颗心贴着另一颗心那种怦然心动的感觉么？ 在一起，我们是快乐多于争吵呢，还是恰好相反。我们应该正确的坚持下去呢？还是错误的继续下去。生活是该怎样继续才是一种好的走向？才能最终获得属于我的幸福。 我是自私的，我一直都是自私的，还没有完全的到达两个人完全分享的状态。我对自己比对别人好。所以，我是自私的。我是怀疑的，一直是怀疑的，怀疑身边的每一个人，当好的时候，感觉总是很好的，当面临着指责，当面临着控诉，所有的一切都变了，所有的一切都蒙上了另一种个人的色彩，所有的行为在这种色彩之下，变得狰狞了。是我不好。当别人表现了一点点的怀疑，或者是质疑，我的心，就迅速从天堂跌到了地狱，所有的一切都变了。。。其实，是我不够好。心胸不够宽广，心态不够平和，过多的在意了自我的得失

今天存在过么？我不禁这样问自己。 心里空落落的难受着，不停地在自我否定着。 两年了，马上就要两年了。从我准备走出校门的那一刻开始，居然已经这么快就两年了！自己都忘了。。只剩下如今这空落落的心。 我不是一个心态好的人，总是如此的纠结，如此的不能自拔，沉浸在自我酿造的悲剧里。 其实，我总是想表达些什么，总是想挽救些什么的。但是我的犹疑，我的懒惰最终把我毁坏了。 我感觉自己就要活不下去了。人生充满了绝望，没有丝毫的希望之所在。但是，我也知道，我能活下来，只是好坏不知。 可是我想活的好啊。好过大多数人，好到能够让我青史留名。可是，以现在的我的状态，我能吗？我行吗？我可能拨开云雾见到那久违的阳光？我可能像冲天的白鹭一样在天空中翱翔？我可能有自己美满，幸福的日子？我可能？我感觉自己就像是一个溺水的人，渴望着一根可以供给我呼吸的稻草，但是当一根稻草出现在我伸手可及的地方的时候，或者是需要

感觉很累，活着累，各种累。 对于感情，对于生活，对于所有的所有，都感觉累。