树叶已经飘落， 秋风还在呼号， 但，却留不住温暖， 秋老虎，还没有展现风采， 寒冬已经开始吹起了自己的号角， 将之驱逐出片场 对于今年的逝去， 我已瑟瑟发抖 青春的光彩还未在铺满世界， 我已渐渐走向衰老。 我不想，我想争 可我又有什么来阻挡时间的脚步， 用什么来镌刻岁月的痕迹。 很多人年轻的时候就死了， 但是却是永远年轻的活着。 如果某一刻我也逝去了呢？ 在这个世界上可曾存在过？ 不知道，不知道，我已经开始痛了。。

10月2号的时候高中同学结婚了，我没有来得及到场。 今天把发在优酷上的结婚当天的视频看了一遍又一遍。 看着男同学一路唱着情歌迎接着女同学到场。。心里不住的感动着。。 乐开了花的老人，让人都感动不已。 那么多同学的到场也让整个婚礼感觉热闹非凡。。 原来不知不觉间，我们长大了，原来不知不觉间，我们真的长大了。。 我也长大了，看着各人的感情，感动着，或者执着着。。就这么看着，感觉到种种的欢乐或者痛苦。。五味陈杂。。

知道的以为不知道， 不知道的以为知道。 看来没有人真正知道，也没有人真正不知道。

今天早上起晚了。 做了个梦，小哥哥在窗边打着电话，有些骂骂咧咧的，痞痞的样子，但是语气中充满了爱意，应该是打给表嫂的吧，小哥哥在给人打电话的时候似乎是从不避讳的。就这么远远的听着，我感到心里特别欣慰。我就只是听着，远远的望着。虽然内心充满了思念，但是我还是不敢动，因为我知道有一个信息，小哥哥去世大概一年了，我不能靠近，我怕小哥哥会消失不见。只要这样，我的内心中已经充满感激了。。小哥哥依旧洒脱的活着，那么就一切都好。不管这是不是一场梦，这样就真的很好。 这个样子，比我在大街上走，或者等公交车的时候，突然看到一个走路姿势很像，或者身形很像，或者脸的轮廓很像的人，那种死死盯着人家要看个究竟的感觉好多了。。按照常理来推断，小哥哥早已成为了骨灰，早已长成了坟头上的几株草了吧。。可是，现在他就在窗边，在那里打着电话，嬉笑着，用一些国人常用的脏话组织成连篇的爱语，我感到是欣慰的。

不知道什么时候起，我感觉自己心中没有悲喜，不，是有悲的，却没有喜。 晚上躺在床上的时候，我闭着眼睛静静的想思考一下我的人生，我的未来，等等。但是不知不觉，思路就消弭了，只剩下了空旷的悲哀。没有喜悦，没有悲伤，只有淡淡地可惜。 我偶尔会设想，如果当初换了一种选择，我现在会是什么样子。也许是因为总是感觉没有得到的才是最好的的原因吧。但是那种想法毕竟是不好的。怕愧对于他人，怕将自己陷入不忠不义的境地。但是却偶尔还是禁不住的想。如果没有做这样的选择，如果和另外一个人在一起，生活会不会不一样等等。。但是，我是成年人啊，选择了毕竟就是选择了，坚决不可以哭一场然后把一切都推翻。这是我选的，所以就应该负责到底的。而且如果真的不这样选择，也许，我失去的会更多。。。 应该是失去两个好朋友吧，如果将自己的圈子缩小，如果将自己禁锢于小小的家庭生活，那样子的话，我感觉到自己可能会窒息。。。现在，这个样

渴望着美丽，渴望着蜕变，可是我们却很难走出自己为自己所画的牢。 很久没有看过电视了，好像毕业一年多以来就很少看电视了，因为毕业了，工作了，所住的地方实在是没有电视，要么有电视也没有足够的电视信号。工作的地方，虽然是有电视，但是更多的时候却是对着一个静止的测试画面，看电视真的比较少了。。 终于，最近不是特别忙，即使有问题也不是电视TV下的了，终于可以调到一个任意的台了。然后，我看到了《购时尚》这个节目，感觉不错，但是因为一些别的测试需求，电视总是不能好好看的。 晚上回家之后，我就打开电脑，找到官网，然后一口气把往期的节目中，能够缓冲比较顺畅的都看了。。。感觉收获良多。 我们有时候要改变的不只是我们的穿着，更多的时候是改变我们的心态。因为很多时候，我们的身材还不错的时候，却没有找到自己真正的适合自己的，有的时候是因为我们没有一颗平静心，有的时候是因为没有足够的自信，有的时候

曾经想成为一个牛人，一个技术上的牛人，可是现在的境遇却是这个样子的。。 看着时间一点点的流逝，内心中居然生出一种苍茫之感。 茫茫的荒漠上只有那么小小的一点，却承载着所有的孤独与绝望。 茫茫大漠，没有日月，没有星辰，除了遍野的荒沙和流逝的风，还有我，这里几乎一无所有。。 流风吹散了我来时的足迹，我也早已忘记了曾经走了多久，也忘记了在这中间到底转过了几个弯。 记忆似乎比这荒漠还要荒凉，因为在这荒漠中至少还有一个孤单的我，而记忆和思想的荒漠中，连我都没有了。。因为我早已忘记了自己的样子，早已经忘记了自己真正笑起来是什么样子，也早已经忘记了自己所憧憬的一切是什么样子。 我迷路了，不知道自己还能不能找到回家的路，也不知道能不能找到未来的路。也许有人说我只要朝着一个方向走就好了，那样总会走出去的，碰到绿洲，或者直接走出荒漠，或者走到海岸。但是呢，我怕自己在行走中不知不觉的就

总是盲目的相信自己，相信自己的判断力。 结果又错了。 有一个女的朋友A，感觉人不错，很喜欢交朋友。只是很多时候，马上三十的人了还是像小孩儿一样，比较自恋的样子。。 有一个男的B算是朋友吧，比A女小几岁，很是外向，很爱干净，很清爽，很爱说话的那么一个人。自恋的够呛。。不过和大家玩儿的很好。开得起玩笑的一个人。当然更具体就不清楚了。。 一天A女说B男追过她，我感觉不大相信。不是说A女不好，而是感觉他们两个不搭调，像B那么一个没着儿的人，会那么死心塌地的喜欢一个人那么久，真的不能相信。我甚至觉得是B男开玩笑的时候让A女当真了。。。但是我没把当时的想法说出来，毕竟那样是很伤人的一件事儿。之后的日子还是那样的过。。我每天都会与A女B男见到，没有看到什么具体的苗头。。 之后有，周围的同事说起来，说是当年曾经闹得沸沸扬扬的，如何如何的。。我感觉到不可思议。。 结果，没过多久，

一个男人到底能对一个女人有多好呢。。 一切只是看起来的那样么？ 是自己太过于独立了还是为什么呢？周围的世界是这个样子的，看着别的男人对别的女人好，内心中感到的是羡慕。。甚至是嫉妒。然后心里开始质疑，那个人可以对我那么好吗？突然感觉他是可以对人那么好的，因为有曾经的过往。可是不知道是不是也能对我好么。 也许能吧，也许是因为我对金钱算的太过清楚了吧，总是锱铢必较的样子，才造成了今天的局面吧。。我不想这样的，但是，脑子里总是禁不住的想。。像飞落的珠子，不再受任何意愿的阻挠，飞驰的架势越来越猛着。。小时候，那一毛钱的雪糕，却总是纠结那么久的经历造成了我如今这个样子么？做事总是不那么的随心所欲。 消费意识的不同应该是我与那人最大的不同吧，我总是害怕手中没有了钱，挨饿，受冻。。当银行卡中的钱，少到一定的程度，我就开始感到不安，怕发生意外，怕会生病，害怕发生任何急需花钱却没有钱可花的

我感到累了。。不，不，我只是感到了一种羞辱感，因为虚荣，因为不适应，因为他人的评价，我生出了一种对自己的否定。。我能承受的住一切，但是我却承受不住这种对自己的否定。。我怎么可以对自己否定呢。。怎么可以。。还有因为自己做了一个实在不怎么样的决定。我弄不明白自己为什么做了这样的决定，到底是什么样的心理影响了我的判断，我千选万选，终于选了个错误的答案。这到底是为什么呢？ 我已经不是第一次做这种类似的事了。。 上大学的时候，一次高中同学约我见见，我说好啊，结果最后我失约了，不是因为自己没有时间，我也不知道为什么就那么失约了，然后满心愧疚。我明明知道那样选择会让我感觉到内心愧疚，可是，我为什么还是那样选择呢。。 前几天，那人需要买水壶，我阻拦了很久，然后自告奋勇的说是到利群买个好的，可是最后，因为看微波炉，那人说送，而我又不想当时买微波炉等等，而恰好又没有他说的那种我开始不赞同的塑料的那种