从来没有想过会是这样的一种结果，一句话，一个眼神，都会因此如此大的怒火，燃烧着自己身上的 每一个细胞。然后感觉自己将要燃烧，将要无法继续存在下去。我真的不知道自己是一个如此容易大动肝 火的人呢。可是为什么会这样呢。我受不了这样的自己，也受不了让我感到如此矫情的一个男人。谁知道 到底是怎么回事儿呢。我想拥有自己清明的心，我希望自己可以安稳，可以平静，可以有自己的心，可以 有自己真正的生活。我不希望一切以这个样子存在，为什么呢，这不值得的。。

写了很多，关于一个梦的，关于现在的纠结的，可是发却没有成功，就这么没了，也许是上帝惩罚我吧，毕竟那些话如果当事人看到，肯定会被伤害的体无完肤。这是一个说真话的地方。可以呈现我的心的地方，在这里我是自由的，在这里我可以很偏激，在这里我可以很任性，在这里，我可以说很伤人的话，却伤不着人，因为在这里，当事人不再，可能受伤的人不在！！

夜里，做了一个梦，搬到了一个可以做饭的住处，还是床位，一个房间大概是应该是二十四平米，这个房间里摆了三张上下铺，也就是能住六个人，奇怪的是这间房子里是男女混住的，我，他，还有一个女伴都主宰这间屋子里。搬到这里来，我不清楚自己的决定是对还是错，我只是冷眼看着，看着这个纠结的状态。 在梦里，我感觉自己的心理很嚣张，我给他留了至多的机会，甚至自己制造机会来诱惑他，诱惑他出轨，因为我不相信他，我想知道他所谓的专一和持久里在哪里，究竟有多少。在女人堆里，他总是表现的那么亲密，我是不懂他的，他给别人机会来误会。说真的就是对太多的女人太好，没有花花公子的身材，没有花花公子的外貌，也没有花花公子的背景和财力，却是有着花花公子的心，也许男人都是这样的吧，我没有进入戏中，我只是冷眼看着这一切，看着一切的发展，自己不做任何的选择，任何的抗争，如果有人要他，我必将双手奉上。如果他想离开，我也必然，满意祝福的

我感觉自己越陷越深了，看见他悲伤，我就禁不住母性大爆发，慌乱的许诺，而我的许诺将像谎言一样，需要更多的许诺来兑现，需要行动的，然后我发觉我不得不为了遵守诺言而去做一些事情，我必须强迫着自己，假装着一切很有所谓，我很在乎的样子，因为他已经看透了我，所说的话让我惊心，我为了掩饰，不得不做出更多的伪装。从根本上讲，我是不想伤害他的，我怕看见那受伤的眼色，因为那让我自己觉得自己是个十恶不赦的罪人，而那样的结果，我是不想要的。 但是，爱情是什么呢？我真的没有感受到呢。夜里，我做了一个梦，在梦里，有一病弱的人一直对我很好，我也承诺了和他在一起，这身体只供他享用，我管他叫一声哥哥，他总是拼了性命的一次次救我于水火中。一天，他泪水涟涟的跑到我面前质问我，已经这么多了，还不够吗？我这时才发现，原来我已经与至少七八个男的有染了。。我什么也没说，没有任何解释，只是转过头，继续着我的堕落，沉沦于床绨之间。忘

都说沉迷于小说是不好的，但是我却喜欢用小说来麻痹自己，至少小说可以让我愈加癫狂的思路重新变得单纯起来，能让我好受些。 我想过了，自己和那个人的关系。其实真的就像他曾经说过的那样，我们什么也不是，不管我们的身体靠的多么近，不管我们对彼此的过去了解的多么详细，可是我们什么也不是，现在算什么呢？男女朋友，还是不要了吧，我明白的，其实不能算是，至少在我这里不算。顶多称之为情人吧，我不想要他的什么，我不喜欢他送我东西，这样总是让我有压力，我不想让他最后人财两空。真的没有必要，在我看来，现在的一切都是临时的，全部都是临时的，根本没有所谓的一个长久可言。这样就这样吧。我甚至想，如果那个人向我招招手，我就能离他而去了，虽然家里说让我远离那个人。很多人我都忘记了，我却还记得第一次见那个人的样子，我也记得自己追逐他的身影的样子，那些都是过去了。。。我不能去怀念些什么了。。 但是我却如此的确定，我和他是

最近，老是做梦。梦到自己还在上学，正在去学校，或者马上学校要放假了。我感到一种危机感，对于我的健康，或者我的工作，都感到了一种危机感。我想也许是我的身体想休息了吧，它要累了。那么我必须得把手上的工作交接好了，然后腾出时间来让它休息啊。 最近总是容易感到疲劳。身心都疲劳的那种感觉，其实鬼才知道，我到底做了什么把自己搞的这么累，实际上，我真的什么都没做的。为什么呢？ 难道我要生病了，还是我的人生要出现什么变故呢？今天早上往家里打电话，家里，除了忙，什么都还好。没什么问题，那么就剩下我自己了。 我能有什么事儿呢。不知道的很呢，所以我要努力尽快把手上的工作搞清楚了，然后才能有时间和经历来对抗生命中可能出现的危机啊。上帝啊，请给我一点更明确的指示吧！

其实，我知道自己并不懂爱情，虽然我看了那么多的言情小说。 我真的不懂。没有欣喜，没有痛苦，什么都没有，我相信，人是没有什么不可以放下的，只有愿不愿意放下的问题。我希望自己是一个潇洒的人，从头到尾，我都希望自己是一个潇洒的人。可是我是吗？ 我根本不知道现在所经历的这一段感情算什么。我没有明确的告诉我身边的任何一个朋友或者亲人，我也从没有亲口承认他的地位。虽然，手也拉了，嘴也亲了，甚至床也上了。但是我没有告诉我身边的任何一个朋友和亲人，因为我不知道他算什么，我又算他的什么。我所做的一切也许真的只是因为自己想尝试这些东西，而他给我提供了一个实践的机会。但是我的未来在哪里，我不知道，我从没有考虑过与他的未来。甚至不敢想，那似乎是一件很恐怖的事情。但是，我却继续着。。让这所有的一切都发生着。我错了吗？不知道，是我在玩弄人的感情吗？我不知道。我知道自己不排斥他，而当他和别的女人接触亲密时，我就感到

我不知道该怎么做了，不明白为什么选择的权利让给我，我不喜欢选择，因为选 择所代表的不只是获得，同时还代表失去。 我不想让自己因为获得而忙乱，也不像让自己因为自己没有选择而遗憾。每一次 都是上帝将我送到人生的十字路口上，然后给我指一条方向，面前只有一个方向 ，那是好的。可是现在，路有好几条，通向完全不同的方向，我该怎么办呢。权 衡利弊真的不是我所擅长的。选择该怎么做出呢。多么希望这些可以用抛硬币或 者掷色子的方式解决。可是那样对面前的路来讲真的公平吗？对这不同的路上的 人来讲公平吗？我该怎么做。我喜欢把球踢给别人，这次球在我的脚下，我该提 给谁呢。那人是铁了心让我踢出一个方向来了。可是我能吗？ 我想说放过我吧，可是我想放过他吗? 在这个世界上，最艰难的就是选择，最艰难的就是那么截然相反的选择，生与死 一般的选择。要么亲密无间，要么成为陌路

工作似乎成了生活中不得不进行的程式了，每天睡到自然醒起床，然后穿衣洗漱，走路到公司。面对大家，开始我的编码或者文档编写工作。我不知道大家是怎么想的，文档之类的一直都是在补的。已经完全丧失了文档的意义了。设计文档，居然要等到产品发布之后补，这简直是个笑话。流程，为了走流程，大家在做着一遍遍的重复行工作。为了流程而流程。。呵呵，不知道该怎么说好了。有不少工作需要做，但是我却不知道自己做下去会有些什么提高。简单的工作，已经能够承担，只是自己清楚自己到底有几两重。公司里在造假，我是知道的，在造招聘的员工的假，好像是这样就可以骗取到更多的国家的钱。同时我也知道实际上造假的不只是有我所在的公司这一家。可笑吗？不，是我们国家的法律有太多的漏洞可钻，让“聪明人”获得权力剥削大家，而让“不聪明的人”有机会获得“聪明人”的剥削。也可谓之为周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨了。何乐而不为呢。 常常想，如果我开